Diciembres diferentes... cuestión de agenda

Es medio loco escribir en el lugar físico de un año atrás. Ahora ya terminando esta agenda, la comienzo escribiendo alguna idea que me asaltó recién, fresquita…

Siempre voy sin hojas para escribir, claro, no se puede ir con todo encima,

tuve tiempos en donde iba con todo encima…

como si fuera necesario estar siempre lista…

siempre presta para dibujar, pintar, improvisar y demás cosas inimaginables…

como si nunca pudiera haberme dado el tiempo necesario para prepararme,

para maquillarme,

para ir al baño…

 para cosas simples de toda persona humana.

Claro, ahora leo en el libro de Walter Risso que eso sería pensar como si fuera una máquina, donde el error era erradicado…

 

 

Bueno hoy el escribir tiene que ver con dar un espacio,

 pequeño, no mucho, a este sentir que me atraviesa…

 como desde hace unos años…

Y si, es difícil caminar sola, va, digo desde mi misma y dejar todos los bastones que me busqué durante tantos años.

Uno de estos apoyos, violento apoyo, que me propicié

era esto de ser tan perfecta que el error quede totalmente “controlado”.

 Aun recuerdo la pregunta de aquel viejo terapeuta Guillermo Steffen, cuando le decía… voy a todos los días, leer… así ,me acostumbro y después ya no me voy a dar cuenta que leo…

Ja ja... teoría de tonta, me digo ahora…

quien va a buscar no sentir hacer algo?,

qué sentido tiene mecanizar todo y hacerlo sin sentirlo?

Así como otras tantas cosas he pensado tan al revés…

el día de taller en que comencé mi primer autorretrato-2007

 

 Esto de relacionar, el  llevar todo en la mochila, para que nunca aparezca esto… de necesitar algo y no tenerlo…suena a miedo a la frustración...

 Hoy ya salgo más liviana… y si surge alguna necesidad… no contemplada, más que un error de no previsión, veo la oportunidad de inventar algo… bueno hoy escribo en los días vacíos de mi casi ya finalizada agenda, por ejemplo…

Escribo en el diciembre del año pasado, cuando falta poco, en el presente... para comenzar el diciembre actual.

Esto me trae relaciones así como taurinas, lo digo… por el agarre que tengo con todas las cosas, además e  inclusive, al pasado.

Cosas que por estos tiempos es como problemática, ante tanto cambio esencial, el aferrarse del pasado es definitivamente un estorbo, un contraste.

Igual no son estas relaciones las que me llaman mi atención, si no otras que me asaltan así no más, en cualquier lado.

El pasado cuando no se actualiza... es como que se queda estático y "parece" no joder.

Pero cuando me asalta así...

 en contraste con lo actual,

 me empuja a imprimirlo de una manera actualizada,

ya comienzo a atravesar las vivencias recordadas con nueva energía,

 que por ahora toma la forma de un dolor casi insoportable.

como es que yo no registraba tanto daño?

... aun no tengo respuesta...

 quizá no sea necesario algún efecto de tamaña causa...

ya con ver claro es suficiente.

                       y así es.

 

 

Concecuencias, pensar y hacer

Recorridos mentales… van y vienen…

Deepack Chopra dice en el audiolibro “el ser superior”,  todo lo creas dentro de ti…

En otra parte… comenta una legenda, donde hay un buey atado con una cuerda a un poste en el medio del desierto.

Este animal camina todo el día… camina y camina “pensando” que va recorriendo muchos lugares, que recibe muchas experiencias…  se esfuerza en aprender de éstas… y al final del día  “siente” que ha recorrido mucho…

En verdad a caminado menos que los animales sueltos, y además no a llagado a ninguna parte.

Cada vez que recorro mi interioridad, recuerdo ésta leyenda… cotejo entonces que hay afuera de mi pensar… si es que realmente di vueltas atada a pensamientos, necesidades, creencias a manera de “cuerdas”, que me hacen sentir que caminé, cuando en realidad me limité-até a un surco  del pasado.

 

Las semillas que se plantan todos los días...

Quizá sea mejor estar así…

Siempre es mejor lo que está pasando en realidad… que lo que uno quiere que pase.

Aunque para pensar así… hay que estar ocupado por demás.

Cuando se cuenta con tiempos, permisos, tareas ya cumplidas… este espacio que se arma, es sin definir, sin llenar, y sin vaciar

Anoche el dialogo con él… fue extenso, el tono intimista comienza a aflorar, toques, preguntas, decires invitan a un  contacto…

Al ser tan nueva… al ser yo misma… me tengo que preguntar que quiero. Me indago sinceramente acerca de las semillas que estoy plantando, en el terreno fértil –muy fértil- de mi vida.

Hoy amasé pan… un buen rato.

Mis manos, dolidas, con pinchazos ya conocidos, me permitían sin llegar a una presión extrema, sentir la masa… amasé y amasé un tiempo largo. Entibie el bollo de pan hasta una calidez justa… que estaba amasando? Que fundía en harina?

Tomé las semillas tostadas, fogueadas tiempo atrás… y las introduje en el centro de la masa, resulto un pan semillado.

Suave, insulso y  fertilizado… no se  de manera consciente, que plantas saldrán de las semillas espirituales que voy depositando aquí y mas allá.

Mañanas de Alpha Blondy

(PAISAJE NAIF-1994)

Levantarme cuesta… y si,  desciendo las escaleras… y ya el perro me escucha, según la hora, me espera parado dentro de la cocina, o directamente abre los ojos cuando entro.

Me festeja mucho, es lindo ver lo feliz que le hace verme.

Las ideas en mi cabeza, cuando recién empiezo el día, llevan rutas impredecibles. Aunque algunas las conozca, hoy no eran las de ayer. Podría decir que cada día, me siento habitar un mundo diferente. Me preocupo cuando aparezco de repente en el infierno más temido, pero hoy gracias al todo universal, aparecí en el apacible mundo del reggae de Alpha Blondy.

Paz en Liberia…  es el tema que hoy escucho de Alpha Blondy.

 

Lo interesante, al menos para mí, es que cambio. No todos los días son iguales.

Ayer, nefasto.. Infernal… hoy alegre, simple y blanco.

También aprendí a saber que un día pasa, sea como sea.

Aunque la onda esta de que según como se hace el día, me afecte tanto, me parece  inmaduro. No quiero enjuiciarme, pero esto es típico de cualquier adolescente, se levanta así, se pone asá…

Rescatemos entonces, más allá de la inmadurez que denota el cambio estrepitoso, el hecho de que todo se trasforma y esto parece que es mejor que ser rígido. Veremos qué pasa con la rigidez…

 El modo en que los días malos se trasforman, es de lo más creativo, ayer se trasmutó con escuchar a mis hijas, alegrarme de sus expresiones  histriónicas… entre música a volumen fuerte, y los relatos del chat… de ellas… los míos guardados… mejor olvidar.

Hice la cena, riéndome con ellas, hamburguesas, tostaditas fritas con especias… ensalada abandonada desde hace días… y unos fusiles de Cotto, de terror!, había comprado todo hacia unas horas , en la parada del 168.

Al medio día de paso hice la comprita…  no podía cargar, puse mano               --recuerdo que no era la única-    en las góndolas lo que podía, dos o tres comidas rápidas, no cocinar que además de no tener onda…  mi cuello estaba rigidizado.

Ahora, jugando con estos temas, rígido o no… se me ocurre pensar esto de que si soy permisiva con mi estado de ánimo… o mejor dicho, si soy tan permeable a que me influyan las emociones, la rigidez toma concreción, se hace … corpórea?... mi cuerpo toma partido y reacciona rigidizando algo… que tendrá sus significados, si las emociones me invaden.

Bueno relacionar es divertido para mí.

Rostro florido-1996
 

 

 

Una muestra de Adriana Lestido

Lo que se siente  y se ve de otro color.

Viviana C. 2008-04-17

 

 

 

Quizá lo más interesante es escribir acerca de lo que yo encontré al buscar una idea de semejanza

 entre esta mujer y yo, también mujer. Leí todos los  escritos que había en la muestra. El primero me predispuso a una apertura tal vez no deseada, me conozco en esto de compulsivamente obedecer: así fue, dejé que entren sin ningún tipo de resistencia las imágenes que sabiamente esta privilegiada mujer me quiso mostrar.

 

 

 Recorrí el lugar minutos después de haber cambiado opiniones algo violentas con mi pareja, entré en ese sitio descubriéndome en esto de defender mis ideas-gustos y recibir tantas argumentaciones en contra que me sentía en falta, con culpa, en desacuerdo, pensando en como hacer para ser yo y no morir en mi argumentación…. Por que hay que decir tranquila y sin gritar y sin llorar lo que uno simplemente opina.

 

 

 

Mujer escindida-Viviana Celano, acrílico sobre tela, pequeño formato.

 

 

Pareja siver-Viviana Celano, acrílico sobre fibrofacil, pequeño formato.
 

 

 

 

Tenía la música muy fuerte en mi MP3 quizá también para no escuchar mi dialogo culposo, me encuentro allí…. En esa sala blanca con fotos que me cuentan cosas tan bellamente narradas pero increíblemente crudas: esos niños en la Casa Cuna de la Plata, que tristes esas paredes esos grises tan densos, cuanto contaban las imágenes de la autora, que se supo relacionar con lo que retrataba de una manera milagrosa, ella no está diciéndose, se sumerge en el dolor de la lente y simplemente muestra sin intervenir, no se la nota como la otra parte de las personas allí expuestas.

 

 

 

 

Adriana Lestido
 

 

¿La espontaneidad se fotografía?

 

Compañía femenina-Viviana Celano, acrílico sobre tela, medidas 160 cm por 110 cm.

Retrato en pasteles-Viviana Celano, acrílico sobre tela, 0.50 cm por 0.70 cm.

Ojos y busto-Viviana Celano, acrílico sobre fibrofacil, 0.86 cm por 0.65 cm.

 

 

El camino me fue guiando, fui pasando por esos interiores hasta que la emoción me impedía concentrarme, una compulsión a llorar tan crudamente me arrebató el aire, me ahogue en ese dolor al ver a esas mujeres detrás de las rejas. Me torturaba esa forma de las manos hechas puños que me simbolizaron la impotencia de un género. Son mujeres, por eso esos puños eran tontamente débiles en una actitud varonil sin sustento. Eso me conectaba con esa emoción tan compleja de resistirme a esas ideas de debilidad machista e interna … yo me acababa de sentir increíblemente impotente con el genero opuesto y sus gritos defensivos…  encima hay que entenderlos. No es la primera vez que paso por esto pero de a poco va cambiando mi manera de tomarlo cada ves me callo menos. O más.

 Mujer atravesada-Viviana Celano, acrílico sobre fibrofacil, 0.86 cm por 0.65 cm.

 

Adriana Lestido.
 

De viaje. Canción de Silvina Garré.

 

“…los recuerdos son del que recuerda

       La mirada atenta es el tesoro

       Tiene tantas puertas la verdad    tantas puertas, tantas puertas…”

 

 

Seguí el camino de las imágenes y quise volver a estas tan impactantes para mí, me probé de nuevo, miré las fotos de las mujeres encarceladas,  otra vez me arrastró la misma emoción, no era la música, era el sentimiento que me despertaba… que lo sentí tan dentro, lo experimentaba como dialogo interno y las fotos me lo refrescaba en una frecuencia emocional difícil de controlar como todo lo demás, no podía conmigo.

 

 

 

Rostro pisado-Viviana Celano, acrílico sobre papel misionero, 110 cm por 0.80 cm.

 

 

 

Salí y no sabía como irme de ese sitio con esta comunicación tan intima con Adriana Lestido y no estaban allí sus ojos como para empatizar, sentir juntas con la mirada… creo que no hubiera podido hablar… me cuesta escribirlo. Entonces atiné a comprar el catalogo de fotos y todo me lo sugirieron las imágenes mismas, caí como por un terraplén donde la realidad se conformaba por si misma.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Detrás del horizonte. Canción de Silvina Garre.

 

“…Creo solo en lo que soy

     Mezcla de hombre y de animal

     Ojos de cristal, mente corazón

     Mezcla de hombre y animal

     No vengas conmigo ahora, puedo hacerte mal

     Puedo mentirte o amarte sin querer

     Y olvidar lo que ando buscando detrás del horizonte

      Y olvidar lo que ando buscando detrás del horizonte.

 

 

 

 

Adriana Lestido

 

 

www.almartevivicelano.com.ar

Sueño con Vincent van Gohg

Había una visita, de un hombre del que realmente me gustaría tener noticias, estaba yo en una habitación de un hotel público, estatal o algo que tenía que ver con lo compartido... por muchos.

 

Este caballero, estaba vestido de azules, grises y contaba con un aspecto jovial y extravertido, A.

 

Yo aún sin ponerme ropa de calle, estaba en camisón... de vieja.

 

Él aparece y me da tres fotos de Van Gohg:

 

 

La próxima imagen era la base de un cuadro mío, que tiene una historia particular, les muestro la imagen de Vincent...

 

 

El cuadro al que supuestamente me estaba refiriendo en el sueño es el siguiente:

 

Luego me encontraba con A, afuera, en una de las calles de una supuesta feria... había mucha gente y él me sienta sobre su falda, nos besamos hermosamente ... recuerdo que sentía su boca, su presencia... que bueno que lo vi! me decía a mi misma...

Luego ya dentro de mi habitación, les mostraba a una amiga el parecido en las imágenes... pero aun no me había logrado vestir, seguía en camisón... ya que el baño estaba ocupado... y al que estaba libre no me dejaban pasar porque no había pagado la renta.

 

Pensar el camino, de la mano de Jorge Bucay

Jorge Bucay de su Libro El Camino de la Autodependencia

Seguramente hay un rumbo

posiblemente
  

y de muchas maneras

personal y único.

 

Posiblemente haya un rumbo

seguramente

  

y de muchas maneras

el mismo para todos.

 

Hay un rumbo seguro

y de alguna manera posible.

  

De manera que habrá que encontrar ese rumbo y empezar a recorrerlo. Y posiblemente habrá que

arrancar solo y sorprenderse al encontrar, más adelante en el camino, a todos los que seguramente van en la

misma dirección.

Este rumbo último, solitario, personal y definitivo, sería bueno no olvidarlo, es nuestro puente hacia los

demás, el único punto de conexión que nos une irremediablemente al mundo de lo que es.

Llamemos al destino final como cada uno quiera: felicidad, autorrealización, elevación, iluminación, darse

cuenta, paz, éxito, cima, o simplemente final... lo mismo da. Todos sabemos que arribar con bien allí es nuestro

desafío.

Habrá quienes se pierdan en el trayecto y se condenen a llegar un poco tarde y habrá también quienes

encuentren un atajo y se transformen en expertos guías para los demás. 

Mis hombres, proyectos de pareja

 

Si tengo que decir que tuve muchas parejas, no es cierto. Nunca estuve con nadie realmente hablando, nunca conocí a un hombre.

 

Solo vi y sentí lo que proyecté en ellos. Si me comparo con otras mujeres, sé que difiero en muchas cosas, pero en la capacidad de poner al otro cosas que imagino, parece que soy una rara. Mi interior tiene vericuetos, círculos, conexiones que poco o nada tienen que ver con el común de las personas. Así es que aquél primer hombre con el que salí, aquél “iniciador”, quizá tenga solo el nombre, de la persona real.

Si quiero hablar de aquél primero, del amor más extremista y prohibido idealmente hablando, si puedo nombrarlo, puedo contarles algo y mostrar cuadros que tienen que ver con aquél, reflejo escaso de lo que hará sido, que por supuesto no tengo ni idea.

 

Se llama Horacio, a mis diecisiete años conocí al negro, taurino y carpintero. No voy a relatar lo que viví con él, primero porque no me acuerdo, hace ya mucho, segundo porque no hay nada más aburrido que hablar de cosas de adolescentes. Solo quisiera trasmitir que fue una experiencia muy intensa, que no logré igualar a pesar de las demás personas que, digamos, conocí. Puedo decir que era pobre como yo, estuve cinco años con él, hasta que lo dejé por sentirlo como un cáncer para mí.

Esto de dejar a mis hombres, es una constante. Siempre me salgo de las relaciones, porque en ellas me siento sin aire, sin valoración, con un montón de calificativos que siempre me los digo yo misma. Es más, afuera solo hay lo que yo soy… y eso es realmente lo que yo vivía. Ahora desconfío ya de lo que veo ahí afuera, sobre todo en aquellas coincidencias tan claras. No desconfío en verdad, si no que sé que es obra mía, que en realidad no sé que hay afuera, solo proyecto aquello que no apruebo de mí, y es mucho.

Otra constante a lo largo de mi vida afectiva, es que rara vez estuve sola, creo que esta es la primera vez en toda mi vida que no tengo a nadie cerca en meses.

Ya está actitud me es un poco ajustada, pero necesaria para dejar de proyectar ideales, sueños, agujeros, desconsuelos y sinsentidos por parte de mi ideal de hombre. Parte, por cierto, principal en esto de la elección de los “candidatos” (palabra rara no?) es mi imagen paterna, zona de mi psique sujeta a transformaciones muy intensas últimamente.

Para no ponerme psicolingüística, cosa que me cuesta mucho, solo quiero limitarme a charlar un poco del prontuario… que palabras raras se me ocurren hoy!!!

Tenía mis dudas acerca de la elección de la palabra foránea, para mi gusto, “prontuario”, busqué en la web y encontré esta definición:

         Del latín promptuarĭum (“despensa”), prontuario es una anotación o un resumen que se realiza de algo con el fin de tener ciertas cosas presentes cuando se necesiten. El prontuario puede ser un registro personal o una publicación que recoge los aspectos principales de un asunto, permitiendo una consulta rápida y sencilla.

Lee todo en: Definición de prontuario - Qué es, Significado y Concepto http://definicion.de/prontuario/#ixzz3E4x1sFZh

Interesante la cantidad de coincidencias con mi intensión, hacer un resumen, recogiendo aspectos principales del recorrido hasta aquí en este asunto: mis hombres.

Bueno sigo comentando, luego de aquél hombre iniciático, tuve la siguiente relación que duró veinte años… mucho tiempo.

 De este fragmento de mi vida, casi la mitad, escribí un libro titulado “El arte como cura del alma”. Sujeto actualmente a revisión total! Como todo en mi vida. Creo que el leerlo actualmente me mostró el nivel de proyección que tuvieron todos mis hombres, en este sentido de decirme lo que escucho desde chiquita dentro de mi cabeza.

 

Este libro relata claramente como fue esta separación, a través de los cuadros que pinté durante los últimos años, coincide con las clases que comencé a dar a personas, momento importante, cuando enseñaba me escuchaba y pude comenzar a darme cuenta la proyección. Claro, mi registro construyó la certeza de que como es afuera, también es adentro, al valorar al otro me di cuenta todos los discursos des-valorativos que me decía yo, en principio, y me decían los demás.

 

Con estos "incide", derechito me puse de pié… y me animé a buscar en internet, algún hombre. Claro como tenía un saber que me era claro, creí que sabía algo y me animé. Mi Dios! Aprendí muchísimo más… a lo largo de un año y medio.

Mas que aprender, es como haber nacido nuevamente... primero tuve que diferenciar la paja del trigo... y eso me llevó como un año.

Con todo el único camino posible por ahora es el propio.

Me apropié de lo que ponía en otros, como es tanto me está llevando más tiempo de lo previsto.

 

Un cuadro, una realidad y un interior.

          El primer retrato de C., realizado en 1992,  pinte varios de él, y cada vez encuentro más representaciones de su presencia…

           Desde mi óptica, me entusiasma  ver un cuadro, ya que me da información, me completa la percepción del momento, que cuando es del pasado, sabemos que está muy influida por el recuerdo emocional. Me explico, ver un cuadro, o cualquier expresión, como símbolo de los acontecimientos en que estaba inmersa, me aporta una completitud. Sé que yo no registraba nada de lo que había más allá… como todos a la edad de 25 años. Pero observar lo que pintaba me cuenta acerca del proceso personal de desarrollo. Esto para mí es fundamental, mirar para atrás y comprender todos los pasos que me condujeron a mi presente. Así lo expresa mi  carta natal.

            Pero que interesante es, también, si experimento algo a nivel físico… Esté hecho se puede ver como parte del mismo discurso, un dato más… el lado oscuro de nuestra psique no sabe que es presente, que es recuerdo, ni lo que es imaginado, o sea que una imagen representada es lo mismo que un sentimiento, una idea… esté presente o sea un recuerdo… y que me pasa ahora mismo, cuando tengo todo este saber a flor de piel?

           En este  instante siento un nudo en la garganta, toda mi emoción se presenta como un picor, como algo que molesta e irrita … y ver, reflexionar…  juntar estas piezas registradas… el recuerdo, la presencia física de un malestar, que es como si se comunicara en persona el inconsciente mismo.  Que logro con estos registros, datos, coincidencias?  Observar a través de la imagen más aspectos de los que a primera vista cualquier persona tiene en cuenta.

          Por ejemplo, cuando vemos este cuadro que reproduzco por aquí,  vemos planos, colores, podemos decir no me gusta, me gusta la simpleza, etc. Pero si completamos la expresión con algo que generalmente no se tiene en cuenta, ampliamos entonces el registro a la situación, al contexto, lo que podríamos pensar una expansión hacia lo exterior.

           En el exterior que hay generalmente?, están las personas, los vínculos, las cosas, lo otro de mí.  Entonces este cuadro me dice del afuera que es algo que tiene que ver con los planos, con la planimetría, con un telón hacia todo aquello que sea confuso, mesclado, sin bordes delimitados. Hay algo que deja pasar, la planimetría, y algo que no se deja pasar: la fusión, lo confuso.

          Si ampliamos más la óptica, llevándola hacia la cosmovisión general del mundo, la planimetrización de los objetos de la realidad, encontramos que  las vanguardias artísticas históricas,  tomaron éste tema.

          Encontramos a lo largo de los últimos años, cómo es que desde el arte se pone en cuestión la percepción, si es  unilateral, tendenciosa, o diosa y vedette, solo pintar lo que se ve, o  solo valorar  la altura visual,  nadie habla de la escucha por ejemplo...

          Desde la ciencia, este paradigma de la modernidad,  nos obliga a afirmar que solo es  verdad aquello que puedo contrastar con hechos observables. Todos los relatos, formas de percibir, y de plasmar en cuadros o instalaciones y demás, responde a un paradigma, aquí moderno, todo corresponde a la cosmovisión en la que estamos inmersos.

          Hasta aquí hablamos de cómo un cuadro manifiesta lo exterior a él, ya sea en el elemento elegido, o también puede ser desde lo que significa, o con respecto a lo que alude, afirma, niega, esconde, tergiversa.. Trasmuta.

          Como vemos se puede decir mucho en cualquier expresión plástica, con relación a lo externo, ya casi llegando a la expresión de la cosmovisión en la que estamos todos.

          Pero volvamos al cuadro, ahora hacia la interioridad, ya vimos el afuera, aun hace falta ahondar en que así cómo nos muestra el contexto, también nos devela lo mínimo, cada fibra … hasta llegar a las moléculas primeras.

 

 

 

          Pues bien, aquí quise hacer un retrato de C. con planos, como para contar “exactamente” el tipo de relación que yo guardaba con él, a saber: compartimentos estancos, donde cada  uno de ellos no se comunicaba con otros.

           Si bien puede que allí afuera no sea esto lo que se proponía, o se decía, mi interior registró la relación en términos rígidos, o esto o esto otro, no hay medias tintas, o me das todo, o no estás con migo. Mi expresión me habla de las durezas  que yo vivenciaba.

          Así elegí inocentemente los planos… las “tintas planas” dicen los profesores de grabado, para decir lo que mi ser percibía claramente y mi consiente no se dignaba a predicar. O mejor dicho, ni siquiera me atrevía a concebir.

          Es como cuando hablamos, pintar con planos es lo mismo  que  ese refrán tan conocido.. “es lo que hay”.

           Contamos con ejemplos de la utilización de planos en determinadas vanguardias (cubistas, futuristas, abstractas, conceptuales) lo exclusivamente real y concreto que es percibido por los ojos, entonces es lógico, racional y es lo mejor. Todos estos enfoques que se manifiestan a través de una planimetría, coinciden en que tiene que ver con la mente-razón y con una percepción rigidizada, encapsulada en conceptos. Con percibir, exclusivamente, desde un punto de vista visual: una perspectiva lineal racional.

           Afuera pensar racionalmente, regirse por la lógica abstrusa  y cerrada responde a que tipo de persona?, que interior subjetivo tiene un actuar desde una lógica racional?, yo entiendo que la persona que se rige por lo universalmente valido, lo racional, lo que podemos compartir con el común de las personas, es interiormente o muy segura o solo internalizó lo externo, siendo muy frágil como para expresarse en términos individuales y no colectivos.

           Con todo igual no me animaría a afirmar como era el exterior, solo sé cómo yo percibía aquello, ahora también se puede continuar deduciendo que si registraba aquello de esa forma, también actuaba en consecuencia, lo cual era adecuado para el contexto, y desde ya aceptado como una conducta apropiada. Solo hasta aquí me animo a hablar del otro, en tanto aceptación de mi actuar como respetando esa rigidez.  Cómplice… no?

            Bueno es lógico pensar que después de esta apuesta tan lineal, todo el patio trasero de nuestra psique se llene de ideas, sentimientos y necesidades que no concuerdan con dicha racionalidad. Pero esto es arena de otro costal!.