Diálogos no dialogados

Él: quiero… quiero que te abras y me des… me des todo…

Ella: …

Él: quiero que me hagas sentir... mucho…

Ella: ….(silencio)

cuadro denominado: Hombre tirante-2005

Él: te cuento lo que yo creo ?

Ella: dale…

Él: sabes lo que yo creo de vos?... yo confío en que te vas a desarrollar de una manera importante,

       que vas a brillar,

                   poner los límites que se te canten…

                              confío plenamente que vas a ser una persona fuerte, importante…

Entonces te cuento lo que deseo…

Ella: ehh…

Él: quiero que te abras conmigo, y te expandas… y me hagas sentir todo!!!

Te extraño…

          si te extraño…

                       tenes un lugar en mí: sos mi pareja,

                                 quiero estar en intimidad con vos…

                                            horas y horas para que me hagas sentir… mucho… todo

Ella: yo también te extraño…

Él: quiero… quiero que me hagas gozar todo…

Ella: ... (silencio)

 

 

Él: mira yo preparé todo para el sábado pasado, arreglé mis cosas,

       preparé el departamento para recibirte…

                     y … bueno vos necesitabas estar en el barrio…

                                y me comí todas mis ganas, mis necesidades,

                                      de que no nos importe nada, pasar horas

                                  y horas sin una mierda de que preocuparnos…

                                            pero bueno vos no quisiste seguir este plan hermoso

                                                                                         para los dos.

Ella: me estás pasando factura?

                         Yo te expliqué cuales eran mis razones…

Él: y… yo te apoyo… tu rol es muy noble…

Ella: te enuncié  mis guerras,

             el camino que me toca ahora transitar…

                    tuve que resistir todo tipo de agresiones,

                                         desplantes,

                                                           insultos…

Él: … si mira… a mi me importas como mujer,

                        no como madre,

                                            ni como ex…

yo te apoyo en tus tareas…

                         pero te extraño,

                                 quiero que estés acá conmigo.

 Quiero… verte caminar por mi habitación,

                              quiero tu presencia acá,

                                                              tenerte acá…

Ella: …

Él: yo también soy padre, pero ya puse todos los límites,

                                              ya está todo allá en el tiempo.

Pájaro herido-2005

Ella: yo te conte… que todo lo que yo hice me demandó mucha energía, necesito estar cerca de mi casa, porque estoy golpeada..

 Con todos los gritos, desplantes, y demás cosas que tuve que sortear…

Necesito tiempo, para que esto se me acomode...

 

Él: yo te escucho, te apoyo, te ...

 

Ella: sabes? Cuando me piden… piden…
           y piden más…                                yo sospecho.

                               M e pregunto… es que no ven lo que estoy dando?

Él: es que quiero que te expandas…

Mujer entre dos columnas-2005

Ella: es que me expando con vos muchísimo…

no te alcanza?

No me gusta que dependa de mí tu goce…

 cuando me piden tanto..

no me gusta.

 

 

 

 

Él: mira la noche del sábado,

que me pediste no ir a mi departamento,

 había yo planeado ir al cine, bueno en 2x1, que después no estaba ya…

 te dí mi espacio… y si no ir a tu casa, te acordas? 

 Te dije el sábado a la mañana, o a la tarde,

                                              en mi casa o en la tuya?

Ella: hay algo que ya te dije, mi estado general … de ánimo,

 otra cosa es lo que pienso… como de ahora en más en este diálogo interno:

     cuando me dicen así,

        me apuran,

            me ponen en una disyunción… sin más opciones…

                 yo sé que es un invento del otro.

 Siempre hay opciones,

     y sobre todo para mí,

         yo decido si quiero que estemos en mi casa,

              y además decido si voy a la tuya, si tengo ganas de estar allí…

 porque puede ser que no,
          como este sábado,
                  que no quería estar en tu depto.,
                                ni quería que vengas a mi casa,

    y no por nada,
                     eran mis ganas de que mi casa quiero estar como estoy y ya… sin nadie.

Walter Risso dice en su libro “amar o depender”, en el prologo ya …:

…“mantiene una postura realista frente al tema del amor. Resalta la relevancia de algunos “autos” fundamentales, como el autorrespeto y el autocontrol, señala las deficiencias del autoengaño y pro-mueve estilos independientes como la exploración, la autonomía y el sentido de vida. La premisa que ha guiado su elaboración es que sólo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad.”

 

 

 

 

“... persigue la meta optimista de que sí es posible

Amar sin apegos.”

 

Diciembres diferentes... cuestión de agenda

Es medio loco escribir en el lugar físico de un año atrás. Ahora ya terminando esta agenda, la comienzo escribiendo alguna idea que me asaltó recién, fresquita…

Siempre voy sin hojas para escribir, claro, no se puede ir con todo encima,

tuve tiempos en donde iba con todo encima…

como si fuera necesario estar siempre lista…

siempre presta para dibujar, pintar, improvisar y demás cosas inimaginables…

como si nunca pudiera haberme dado el tiempo necesario para prepararme,

para maquillarme,

para ir al baño…

 para cosas simples de toda persona humana.

Claro, ahora leo en el libro de Walter Risso que eso sería pensar como si fuera una máquina, donde el error era erradicado…

 

 

Bueno hoy el escribir tiene que ver con dar un espacio,

 pequeño, no mucho, a este sentir que me atraviesa…

 como desde hace unos años…

Y si, es difícil caminar sola, va, digo desde mi misma y dejar todos los bastones que me busqué durante tantos años.

Uno de estos apoyos, violento apoyo, que me propicié

era esto de ser tan perfecta que el error quede totalmente “controlado”.

 Aun recuerdo la pregunta de aquel viejo terapeuta Guillermo Steffen, cuando le decía… voy a todos los días, leer… así ,me acostumbro y después ya no me voy a dar cuenta que leo…

Ja ja... teoría de tonta, me digo ahora…

quien va a buscar no sentir hacer algo?,

qué sentido tiene mecanizar todo y hacerlo sin sentirlo?

Así como otras tantas cosas he pensado tan al revés…

el día de taller en que comencé mi primer autorretrato-2007

 

 Esto de relacionar, el  llevar todo en la mochila, para que nunca aparezca esto… de necesitar algo y no tenerlo…suena a miedo a la frustración...

 Hoy ya salgo más liviana… y si surge alguna necesidad… no contemplada, más que un error de no previsión, veo la oportunidad de inventar algo… bueno hoy escribo en los días vacíos de mi casi ya finalizada agenda, por ejemplo…

Escribo en el diciembre del año pasado, cuando falta poco, en el presente... para comenzar el diciembre actual.

Esto me trae relaciones así como taurinas, lo digo… por el agarre que tengo con todas las cosas, además e  inclusive, al pasado.

Cosas que por estos tiempos es como problemática, ante tanto cambio esencial, el aferrarse del pasado es definitivamente un estorbo, un contraste.

Igual no son estas relaciones las que me llaman mi atención, si no otras que me asaltan así no más, en cualquier lado.

El pasado cuando no se actualiza... es como que se queda estático y "parece" no joder.

Pero cuando me asalta así...

 en contraste con lo actual,

 me empuja a imprimirlo de una manera actualizada,

ya comienzo a atravesar las vivencias recordadas con nueva energía,

 que por ahora toma la forma de un dolor casi insoportable.

como es que yo no registraba tanto daño?

... aun no tengo respuesta...

 quizá no sea necesario algún efecto de tamaña causa...

ya con ver claro es suficiente.

                       y así es.

 

 

Acerca del contraste y el vivir... relación entre pasado y presente

 

Resulta ser que ahora cuando pinto, además de todas las ideas, sentires, sentidos, técnicas y demás diálogos internos, veo que tengo como una compulsión a solo priorizar el contraste.

Quizá para aquellos que no se vuelcan en un soporte en blanco a pintar, les resulte algo sin sentido, a mí que ya hace veinte años que me dedico a esto, cuando pinto, tomo las mismas decisiones, cuestiones, sentires... que en la vida.

 Entonces, sabiendo esto… me pongo a investigar qué es esto del contraste… a un nivel más evocativo, más integrador de los sentidos vivenciados, externa y por lo tanto internamente.

El contrastar es una comparación entre dos cosas…

Profundizo aun más… es una relación… entre dos objetos, acontecimientos, etc.

Esta relación, esta acción de mi conciencia de poner dos cuestiones de forma relacionada, jugando una con otra…

Esta relación, digo,   coloca en “acción reciproca” dos hechos, cosas, diálogos, sentires.

Me tiro aun más a la pileta, analizo que tipo de reciprocidad establezco entre estas dos cuestiones…

La relación, que se aplica a ambos lados de la contrastación, es la comparación, entre un aspecto y el otro… y este comparar es para mostrar "cuanto" se diferencian cada aspecto del otro. Puede también quedar en evidencia las semejanzas.

Entonces voy a un cuadro, cuanto se diferencia el rostro, por ejemplo, del fondo que lo circunda?... y allí veo como en lugares hay un contraste… y el otros hay un pasaje. Con el tiempo, a este último detalle, lo denomino “fusión”. Pero esto es arena de otro costal.

Aquí es donde la mayoría, si no todos, me pierden el rastro… de que hablo?

Hablo de cómo son las cosas unas en relación a otras… y como en esta relación algunas se potencian, se despliegan… se adormecen, se funden.

Igual me interesa mucho, hoy, esto de cómo se diferencian los acontecimientos, los protagonistas del contraste.

Me di por enterada, que a estos integrantes de este hacer “contrastar”, los valorizo comúnmente, como opuestos.

 

Por ejemplo, escucho hablar a una pareja que está detrás mío, caminando en la calle.

 Él le habla amorosamente a ella, escucho el tono, las palabras, como ella dialoga con él… inmediatamente desde mi pasado aparece una situación, donde el "hombre" se dirige a mí en términos totalmente opuestos… a los que actualmente estoy escuchando, escucho palabras viejas que denigran mi razonamiento, dejan de lado totalmente mi parecer por inoportuno, carente de sentido adecuado, lindando en la más absoluta “mala leche”… hacia mi, "quizá" tonta, acotación.

 Este contraste que mi yo experimenta… es tan reiterado… que ya opté por solo visualizar mis manos abriéndose… y dejando ir aquellos recuerdos.

Intento ahondar en las vivencias propias, con la onda de entenderme, y en lo posible, ayudar a alguien que pase por estas maneras… estos sentires tan marcados, tan traumáticos, quizá, para el mundo femenino.

Además del dialogo con mi propio interior, quiero hacer énfasis en las ideas, relaciones, analogías de las que me sirvo.. Para seguir en el camino del Ser, PLENIFICAR mi vida.

Quizá este verbo: plenificar… figure como inexistente… aludo a hacer pleno, mostrar a la luz, todos aquellos aspectos que me conforman como Ser en si, y no en otro.

Por este impulso que me lleva a relacionar el contraste, el contrastar en la pintura… con mis sentires, mis recuerdos actuales, es que puedo hacerlos conscientes, relatarlos… y algo que me fascina mucho… por un lado volver a vivir el pasado, pero ahora no de la manera pasiva que podría cualquiera… que solo se acuerda… si no con esto que agrego, el otro lado del contraste, la experiencia que actualmente puedo relacionar, que me muestra cuán fuertes fueron mis experiencias recordadas, mis actitudes pasadas (aunque sean  pasivas ) ,  y las nuevas posibilidades que aparecen.

Con el contraste, con la atención puesta en los dos aspectos que se relacionan en un contraste, no solo remuevo el pasado… lo veo de manera activa, digamos, despierta, con cierta atención adulta… si no que lo pongo en juego con un mundo de posibilidades… le abro la puerta…para salir a jugar.

Cosa que cuando tenía escaza edad, no sabía que existía tan siquiera la posibilidad… de que no todo es determinante al extremo. No todo es así, y listo… se terminó.

Es más ahora sospecho cuando algo es tan cerrado… me imagino aquello que oculta.

Unas de las leyes del kybalion es ésta que ejemplifico aquí… todo cambia, todo es movimiento, lo que antes era arriba, luego es abajo.

Por estos días, meses… solo experimento este cambio en todos los aspectos de la existencia, quizá hoy hice este énfasis en el contraste de opuestos, quizá mañana solo vea el aspecto de fusión o semejanza… todo se trasforma.

 

 

Aprender a soltar

 

eros y psique Bouguereau- copia realizada al óleo

Aprender a soltar, todo…

Y si,

Ya que me doy cuenta de cómo me estoy agarrando…

 Es hora de soltar.

Detalle - Viviana Celano

 

 

Ya sé que si me agarro, es porque tengo miedo… aunque suene fuerte esto de “miedo”, me suena más a temor…

Es interesante esto de que me agarro… a que me estoy apegando?

Que es lo otro que quiero tener, estar con… como puedo describir aquello a lo que me prendo como si fuera… un abrojo?

Pienso y solo veo  una burbuja, “nadas” disfrazados de charlas.. De diálogos mudos acerca de lo “nuestro”.

Hablamos, si, una o dos veces por día, nos comunicamos… nos decimos “te extraño”, “quiero verte”…

Tarde o temprano aparece la escusa, la gambeteada, el oleé… recursos, cuentos, alardes, tabúes… miles de fetiches tapan lo verdadero.

Garra del depredador interno-1996

 

El verdadero NO, está camuflado, está envuelto en tules femeninos, en dolencias, en enfermedades y en enfermeros..

Diablo- Técnica mixta-2005

 

Madres que no amaron hacen hijos hambrientos,

madres egocéntricas hacen hijas que se pegan

 al hambre ajeno.

 Solo me queda claro que ésta es la única manera de no brindarme, si del otro lado no hay nadie…

 

Quizá sea sabio este momento, visto desde un plan espiritual… y además casi ni duele.

Hombre entre sepias- Acrílico- 2009

 

Igual no me gusta esto de estar tan solitaria viendo con claridad.

 

Gran huida-2009... sin pierna...