Eneros nuevos

Hace un tempo q no escribo…no sé el porqué…

Me saciaba hacer otras cosas, encargarme de rincones míos tirados desde hace años..

Mis aceres siempre fueron adulterados, motivados para desechar al más terrible de los infiernos… 

hoy, desde hace un tiempo…me respeto

Ya no importan esas palabras… es más, 

puedo cuestionarlas…

 modificarlas… 

aun sin ir tan lejos… 

solo puedo por hoy no obedecer… mas.

Ya con no asentir el más loco de los recursos, la más loca de las peticiones…

Ya con eso… 

siento el más absoluto y basto de los recursos…

 de los caminos…

No ir más allá… no adelantarme en absolutamente nada..

 Con vivir este momento es suficiente, más q necesario y suficiente.

Solo me queda por ahí, digo, empujarme, o quizá solo tender, a no mirar más para atrás…

Queda lejos el recuerdo, el tiempo donde solo podía morirme de a pedazos… ya paso esa pesadilla, ya pasaron las inmediatas consecuencias.

 Ya pasó.

Me asombra ver, vivir… este solo momento, donde puedo decir, listo con todo aquello y a la vez darme cuenta que  me falta tanto.

Que solo me ocupe en obedecer… seguir la carreta de oro mentiroso y no vivir nada…

Pero ya todo este soliloquio pasó. 

Ante esta circunstancia quedo perpleja..

Pienso… me pregunto “pero que hacia yo los viernes?”

 no lo sé… intento que no preocupe seguir algún rumbo… solo quiero respetarme… en principio no adulterarme, no violentarme… apoyarme desde adentro…

Suena raro, suena sin más que esto… pero me es valioso como el oro mismo que perseguí tanto por algún tiempo.

Ahora el oro, el plomo que al-químicamente tendré que trasformar… solo es dentro de mí, en mi conciencia.

Mi oro… que fue antes basura, es solo permitir lo que sea… ya no quiero ser mejor…

 hice tanto que me pasé…

 y pocas personas están a mi nivel… 

aunque suene pedante, arrogante, estúpidamente autosufienciente…

 soy consciente de cuanto recurso, relación forma de entender, percibir, asociar y negar está a mi alcance…

Pero esto corresponde a una forma de moverme tan inhóspita, tan terrible como superior… esta manera de ser tan negra, tan poderosa… ya, también, fue, no quiero seguir un camino que no complete la extensión total de mi ser… sea lo q este sea.

territorio, espacio, lugar

Territorio…

El territorio  es un lindo  tema para terminar el 2014.. es  importante.

            Siempre que se establece un territorio aparecen elementos fundamentales.

                               Uno es lo recortado por el  territorio, el territorio en sí.

 El otro elemento importante es  el recorte, el limite de lo que queda dentro.

Los dos aspectos que constituyen un territorio son: Lo limitado y el limite en sí.

Entonces si pensamos en la noción de limite con si fuera una puerta, a la cual  abrimos hacia adentro… encontramos  la interioridad.

Si desde la puerta, en cambio, vemos  para afuera está “lo otro”.

Interiormente sería la subjetividad, exteriormente la objetividad, el afuera de mí.

Ahora el territorio en sí mismo es, desde lo subjetivo, mi cuerpo o sea mi terreno, concreto, que sustenta cualquier concepto de territorialidad… .

Por mi manera de ser… me pregunto  como habitar este cuerpo?

... y no que sea de otro…

 una pregunta femenina por excelencia, 

a la vez, una cuestión acerca del limite

… que dejo dentro…

 yo y que es lo otro.

Las cuestiones que se comienzan con las palabras “como”, tienen que ver con lo maternal… como hacer algo.

 Por otra parte, las cuestiones que comienzan con “que” son masculinas, paternales, se refieren a un contenido y no a una forma de actuar. 

Mi pregunta acerca de cómo habitar… digamos poseerme en mi territorio primero, mi cuerpo, tiene pues desviaciones hacia la forma de ser conmigo, 

y también que dejo dentro y que no me pertenece.

Otros se preguntaran otras cosas, 

               como extremar al cuerpo, 

                              como moldearlo según algún concepto,

                                               como usarlo en tanto expresión de una interioridad…

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    Además, mi  cuerpo,

             más allá de la historia personal, 

                         creo que está atravesado por otras,

                                                              también mujeres.

Hay días que me siento otra,

            otras mujeres que pelan en mí, 

                           para que las respeten,

                                         las escuchen, 

                                                      las valoren.

Si,

 tengo días donde estoy  poblada de otras…

 ahí me aparecen imágenes internas de puños cerrados, 

platos rotos de alguna película...

 también acompañan a las imágenes

 diálogos nefastos que denigran a cualquier mujer.

                          “ni sabes lo que queres”, 

                                                      ”sos la gata flora,

                                                                              no pensas en tus hijas”, 

                                                                  “fíjate el mal que haces cuando disides sola”.

También tengo días en los que amanezco poblada de otros…

            y esto ya es más complejo, 

                        ya que si me siento hombre (internamente hablando),

 no entiendo  su mundo, 

           que es el mundo exterior realmente hablando… 

                                                   y lo vivencio en un nivel burdo, osco, pueril.

Así me digo cosas como que no soy eficiente ahí afuera,

              que no junté lo que se cayó por ahí… 

                             sigo siendo una mujer… 

                                               pero a merced de una interioridad masculina machista,                                                                           irreverente a lo femenino. 

Esto es a nivel del pensamiento, interno, a nivel de la mente.

 Afuera, cuando tengo estos diálogos conmigo,

 me visto de manera diferente.

                Busco colores que no brillen,

                        que tapen la edad,

                                           los kilos, 

                                                       el hambre de amor…(mentiroso claro!)

 de saturo la elecciones,

  me quita alegría el escucharme a mi misma en esas voces.

El tema del territorio también se puede pensar como un frac tal, 

que vuelve a repetir la misma estructura hasta el infinito, 

tal como si fuéramos un brócoli, un helecho.

Entonces así como tengo un limite, que concre-tamente es la piel,

 conceptualmente sería la identidad, 

el yo,

 también analógicamente mi casa sería mi territorio, 

con su interioridad,

 y su limite: las paredes que la circundan.

Hace años encontré en Internet una meditación que se llama “curación mente –cuerpo de Oshos”  que allá por  el 2009 me decía “ahí donde esta tu cuerpo, está tu vida, y en ningún otro lugar”.

Esta es una bella y sabia afirmación,

 equilibra esta tendencia de irnos hacia adelante en el tiempo,

 que parecería ser igual en el espacio… y no. 

Donde estoy,

 estoy…

 mi espacio actual no es algo que por pensar más allá, 

se altera realmente. 

Siempre donde estoy es un presente rabioso y simple: es.

Año nuevo...

si tiempos de balance.

Se termina este año, 

que a diferencia de los anteriores,

 no puedo mandar a cagar, despotricar por duro, inhóspito o pelotudo.

No.

Este año no fue…

 x q ya fue… nada de las cosas que antes sabia decir acerca de los años que se iban.

Ahora es raro, insospechado, 

esto … no es algo conocido, para nada.

Tengo días, horas… en que al no entrar en lo que comúnmente yo me obligaba… 

me siento como en falta… es raro esto.

Cuando quiero dejar de sentirme en falta, me tengo que encasillar en alguna cosa que no quiero hacer… 

lavar todo, limpiar el techo… 

pasear al perro.

Entonces me banco un poco, aunque también un poco hago…

Aun no tengo la energía suficiente para dejar de hacer absolutamente aquello que pongo, como contenido de la culpa.

Por ahora dialogo, tranzo, me tranza… y así en una de esas... me olvido.

Camino... revelado

Caminando hacia la avenida…

Día por medio camino hacia la avenida, son seis cuadras de lo más bellas…

Hoy como varios de los últimos días camine… mis pies ya no me duelen como hace un año, cuando caminar era realmente doloroso.

Hoy en contraste con el año pasado, era suelto, con dolor desde el sentir… pero ya no físico…

 

Mis ideas, mis vivencias son difíciles, sobre todo con esta debilidad entre comillas, como  es ser desde la construcción propia.

 Ya Sarmiento estaba por allá en el tiempo, más solo, perdido como  perro en cancha de bochas… y yo hoy agregaría más alterado que Golden y el que toca batería.

Pero más allá de ciertos recuerdos, ciertas dolencias… quiero hablar de los poderes que recibo, ahora, cuando camino hacia la avenida.

Ya van dos veces que quedo estupefacta del asombro, ya se… soy un poco ingenua, me asombro aun de las cosas simples. Me imagino, que quizá espero muy adentro…  que algún hombre se enamore de este aspecto mío tan particular.

 

Y no, que se aproveche de él, como para sacarme todo… pero bueno, voy a intentar… no digo que lo logre, solo salir un poco de la queja y el odio por el que transito… transitaba…

 

Hace unos días, iba caminando y una mariposa me rodea.

Yo asombrada por la cercanía… y el recuerdo de haberlas cazado en esta época allá en el tiempo, deseo verla más de cerca, quiero que se detenga delante mío… y la mariposa se detiene… delante de mi rostro… mirándome, aleteando mostrándose en su belleza… se suspende en el aire, yo maravillada… la miro,  súbitamente me rodea volando en torno a mí.

Yo ya estaba sonriendo … pensando en que con solo pensar … la realidad lo produce… y la mariposa, como jugando me da otra vuelta… deteniéndose… delante… yo suspendida en esta comunicación con ella… ya decido que era mucho… entre asustada de mi poder… y de la docilidad con que las cosas se me presentaban… me rio… me digo no puede ser!!!! Y la mariposa desaparece de mi vista.

Todo el episodio quedó olvidado… realmente.  Pero hoy, de vuelta por allí… voy a cruzar una calle, ya había saludado a los personajes de la vigilancia que se creen que con saludar fuerte … me siento justificada en el pago…

Intento cruzar, miro si viene algo… y veo un auto con dos jóvenes bellos… y me digo … bueno “a ver la cara del que conduce?”… pero parecía que se dignaba a avanzar y no dejarme cruzar… aceleró… pero que paso?...  justo delante de mi avanzar… se le paró el auto.

No solo pude verle el rostro, bello, joven, preocupado por el párate en seco del vehículo,  fue a dos centímetros de mis pies… y yo avancé, crucé como si no hubiera nada. El auto seco, parado completamente… quedó muerto.

 

 

Fuera de rango

El descubrimiento de este tiempo es claro: estoy fuera de rango, no es este momento conocido,

preestablecido,

 intencionado desde algo que ocurrió atrás en el tiempo.

Es raro hablar de un presente  “fresco”, como si fuera un cuadro pintado al óleo.

  Aun puedo deslizar las formas,

fusionar los colores,

trasformar las líneas… aun todo es  reciente, nuevo… tal como un cuadro en pleno proceso de trabajo.

Me gusta relacionar el pintar, con el vivir.

Entiendo que ésta es la misión que tengo acá, en la tierra.

Ya  hablé por ahí… de la tela en blanco, del inicio de una expresión pictórica.

Muchas veces estuve  frente a un soporte para pintar, como hoy estoy con el vivir…

Hace tiempo comenzaba a pintar desde el gesto con la espátula, desde el recorrido de ésta. Elegía un color, y atravesaba la tela definiendo recorridos, que luego pintaba con colores.

Hoy analógicamente, siento mi vivir igual.

Establezco algún recorrido desde mi desplazarme, desde un caminar ahí afuera. Desde mis piernas…

Entonces mi caminar, es analógicamente el recorrido de la espátula en un cuadro.

Las líneas que se abren paso dentro de  la tela, es como caminar por la vereda, es ir para allá, parar, doblar en la esquina, luego… sentarme en mi mesa, por ejemplo.

Ahora, cuando camino, además siento… percibo desde mis sentidos…  muchas cosas. No solo establezco direcciones, recorridos diarios o no, también estoy inmersa en un montón de sensaciones, emociones…

El olor de unas flores, la humedad en el aire, mi cuello tirante, mis plantas de los pies duras. Mis manos pesadas, el calor de mi esfuerzo en el tiempo…

 

… y voy así…  percibiendo que siento.

Si pienso cual es el equivalente al sentir, en el hacer pictórico, entiendo que son los colores.

El colorear algo significa meterse con la sensación, con el sentir, con la emoción en sí.

Quizá hoy no se con que color pintar… esto que vivo momento a momento… estoy tan encima… que no se qué color le pondría… fresco, nuevo, quizá amarillo…

Por eso no estoy pintando hoy.

 La emoción es nueva, la frescura contrasta con la tirantez, con la oposición más loca.

Quizá es tan fresco, novedoso, integro… lo que experimento hoy por hoy en mi caminar por acá, que todo el resto de mí… mi pasado, mis ideas fijas, mis complejos – aclaro todos junguianos-  gritan!,

se sienten dinamizados a desaparecer,

dentro de un nuevo vivir,

este  nuevo mundo.

La filosofía lo llama a este gran cambio: giro copernicano.

Yo… pienso, a mí  que me gusta tranversalizar sentidos,

 …quiero… en verdad reflexionar  este cambio tan radical que vivo hoy.

Por un lado quiero pensar, ya que esto me otorga cierto control dentro de la novedad.

Pero por otro lado lo que percibo es una verdadera  hecatombe,

un verdadero cataclismo recibo-percibo en mis recorridos.

... será miedo?

 

 

Acerca de los problemas...

Hay algo de lo cual quiero empezar a hablar…

Quizá sea bueno esto de hablar de algo que aun no sé muy bien cómo hacer… para que se instale, sea y se genere dentro mío.

 Es casi como un nuevo camino, aunque tenga que para ello, usar mis antiguas palabras, emociones, pareceres, sentires…

Hace unos días pensaba, si estoy bien, si no tengo nada urgente que resolver, acerca de qué podría escribir?...

Esto que parece algo imposible… también, puede no ser tan necesario.

 No importa tener problemas, cuanto más me dije esto internamente… surgió esto de tener cierta paz en el afuera… nada que hacer…

Pues bien llegué a un recodo del vivir donde parece ser que el problema “es para mí problema” en la medida en que me surja la cuestión interna de cómo resolverlo, y solo eso…

Interesante salir… empezar a asomarme, sin hoguera que dejar de avivar, tapar o resolver. Nada que hacer… ninguna actitud me hace falta poner en práctica, ya que la vida no es la ausencia de obstáculos, ni de problemas, ni de errores.

Nunca había realmente experimentado esto de que estando el problema, o algo que no sea de mi agrado, igual sintiera que no lo es todo, que mi persona no se agota en lo que falta, en lo que está torcido, es más, yo no tengo nada que ver con la carencia, o error…

… y más… pongamos la suposición de que así lo fuera, que yo soy tal o cual cosa… “y que!” .

Seguir y ya… caminar, vivir sonreír lo mismo, sin que lo malo me imponga el estado esencial de la vida.

 

 

Intimidades... de padre...

Tuve distintos momentos, algunos los vivo con cierto dejo de auto violencia, buscando tapar, reemplazar, arrancar los duelos a los que estaba constreñida a transitar.

La separación de mi conyugue era como un estigma. El dolor del darme cuenta solo me hizo conectarme, con la sangre real del sacrificio auto impuesto.

 

 

Trago difícil, muy duro, claro que lo siento!

Me surge así como un gran llanto que parece unirse al sufrimiento arquetipal femenino…

…Desde el origen de la humanidad. Siempre me siento bien exagerando…

 Quizá tenga que ver con esto, que de  no haberme dado cuenta mi rol sumiso, me hubiera pasado inadvertido el sufrimiento femenino ancestral.

Este sentir, registrar, reparar y recuperarme de, en mi caso, veinte años de domesticación, desmotivación también… se le suma el mudarme a lo que se suponía era mi casa. Desde los papeles y desde la realidad.

Ok, esta realidad no se hiso así no más… los tiempos y las experiencias tomaron rumbos insospechados, todos retos, que me fueron iluminando mis rincones más involucionados.

En el exterior, ahí afuera, era un verdadero campo de batalla… los personajes que parecían  luchar…  lucharme, era totalmente desmedido, tomé conciencia allí de mi propia desmesura…

Avaros, hoscos, violentos, tacaños, insulsos, burdos, dormidos… con sueño… todos aspectos de mi interioridad, claro muy escondida. Por esto tienen la forma de hombres ahí afuera de mí.

Cuesta hablar, hablarme, de estos aspectos de mi vida, sin tomar un látigo, sin usar la voz y la mente de un depredador.

Es aquí donde encontré este aspecto más importante de mi psique, mi propio depredador interno. Sé, me consta, que cuando lo vi, y logré despedazarlo, si bien no desaparece, pude terminar con los personajes exteriores que lo concretaban. Que lo hacían propio y lo actuaban sobre mí.

Por otro lado, dejé de atraer tamaña lacra de seres… digamos oscuros en relación al ser femenino.

Aquí tengo que aclarar… que hablo absolutamente desde la física cuántica, donde afuera se crea lo que mi interior conoce… sabe, se dice y se afirma desde pequeños.

Desde otras visiones a esta manera de pensar, se la llama analogía, entre la realidad y la interioridad de una persona, desde la psicología a esto se lo denomina realidad psíquica del paciente… acá yo lo ejemplifico nada más… sé que somos lo que creemos que somos, si yo me creo un ser dependiente, que no vale gran cosa, que solo hago mis “derechos”, voy a generar alrededor mío, seres que coinciden mágicamente con estas características…

Quizá convenga aclarar, no lo sé realmente, que la coincidencia mágica, puede ser desde la complementariedad, no es que voy a encontrarme con seres carentes de autoestima, si no que puedo encontrarme con opuestos, encontrar hombres de un orgullo exacerbado, a prueba de balas sensibles… coimeros, vendedores, comerciantes, jugadores, carpinteros, drogadictos…

Igual vuelvo a mí…

A veces me digo… a mí misma, “¿Qué pienso dentro?” y ahí delante mío viene alguien y me lo dice… está unido mi interior con las experiencias que transito momento a momento.

Ahora cuando pensamos, nos pensamos así, tiene que haber una trasformación de toda nuestra realidad, es imposible que sigamos pensando que los acontecimientos son externos.  Que el universo está ahí, y que no puedo, podemos, hacer nada ante lo que nos acontece…

El universo, el uni-verso, el único verso que existe, es esto de que hay ahí afuera un universo… lo que parece, mas real, es varios multiversos en relación reciproca… pienso, pensemos juntos…

Cuando algún personaje se me presenta y me dice que no tengo que vivir así, yo le digo: según el poroto donde estas parado, claro que es imposible…

Igual, me encuentro en posturas de los más controversiales, ya que contando con estos pareceres tan divertidos, digamos,  es como que los distintos aspectos de mi persona, hacen rancho aparte… y cuando puedo, por ejemplo, sortear algún comentario reducido en miras… mi interior me dice que estoy siendo abandonada… risas y más risas me doy a mí misma, nunca puedo ser abandonada por alguien que yo, no haya abandonado ya…

 Dice Chopra… “todo lo creas dentro de ti”.

reflexiones de café... subjetivo

Acá en el café de los desamparos.. Walkira.

En frente de la quinta, donde pase horas tan nefastas, internas y con otros…

Lo primero que me vino desde el recuerdo, fue aquél ariano “loco” .

Chateamos un montón, para que al fin y al cabo, no quisiera salir conmigo, al menos cinco veces…

 

 

Me digo… una y otra vez en estos tiempos, que hacía yo?

Mi respuesta es clara, ya,  recién después de tanto esfuerzo por salir, yo contestaba, hasta que dejé de sostener un dialogo, otro y otro más… dejé de sostener  charlas que no eran nada importante, dejé de agarrarme a “la basura” me decía mi interior.

Es duro el tono en que hoy hablo, hace unos días me registro este tono de rigidez, dureza en mis palabras… aquellas que salen, aquellas que me digo internamente. Puede que sea un poco intensa al expresarme, lo sé…

 

También por esos tiempos, en este café, pase tanto antes como después,          el lento irse de mi padre.

Me cuesta evaluar si fue lento o, por el contrario, estrepitosa la ida de mi padre.

No logro ubicarme en algún lugar más alto, para evaluar, solo estoy acá, en esta "meseta", entiendo mejor, que en el tiempo que frecuentaba este lugar.

Hasta hará unas semanas ni loca, hubiera venido acá… huía de los recuerdos, de la vergüenza de mi misma… de mi desesperación más loca.

 Muchas veces me lo propuse y no, me decía una y otra vez, proba lugares nuevos, para cambiar de estado hay que hacer cosas distintas, entonces me fui más allá, o más acá… y en cada café logre distintas cuestiones.

Encontré uno, cerca… donde la camarera me sonríe un montón… eso me gustó.

Hoy pude volver, siendo otra, después de la muerte de mi padre, me fue una buena opción estar acá… que venía luego de estar en el asilo…con mi padre.

Horas pasé, pero las pasé… eso es lo que ahora rescato, pasé horas de dolor esquivado, y es tan difícil de entender, pero dolía más esquivar que directamente sentir….

 Esto de la orfandad.

Siempre fui huérfana, no tuve ninguna dirección, forma, dedicación, estima nada por parte de las  personas que me criaron, y con todo comparto esto de madurar, bajo esta subjetividad que adoptó esta manera… es: existo… más allá de su forma.

Siempre nos quedamos con nosotros mismos, tarde o temprano, estamos “solos” en el mundo, y más allá del dolor de ser arrojados como diría Heidegger, lo que importa es seguir… con onda… digamos.

Porque podemos, digo acá, tomar todo un bagaje de tonterías populares… y hablar de cosas que me hagan llorar mares… y sin embargo elijo una y otra vez reírme, sonreír a esto que es la vida… sentir que cualquier cosa que se me presenta está hecha para que fortalezca aquello, que exclusivamente necesito fortalecer…

primer cuadro-1992-tempera sobre hoja escolar
 

Acerca del contraste y el vivir... relación entre pasado y presente

 

Resulta ser que ahora cuando pinto, además de todas las ideas, sentires, sentidos, técnicas y demás diálogos internos, veo que tengo como una compulsión a solo priorizar el contraste.

Quizá para aquellos que no se vuelcan en un soporte en blanco a pintar, les resulte algo sin sentido, a mí que ya hace veinte años que me dedico a esto, cuando pinto, tomo las mismas decisiones, cuestiones, sentires... que en la vida.

 Entonces, sabiendo esto… me pongo a investigar qué es esto del contraste… a un nivel más evocativo, más integrador de los sentidos vivenciados, externa y por lo tanto internamente.

El contrastar es una comparación entre dos cosas…

Profundizo aun más… es una relación… entre dos objetos, acontecimientos, etc.

Esta relación, esta acción de mi conciencia de poner dos cuestiones de forma relacionada, jugando una con otra…

Esta relación, digo,   coloca en “acción reciproca” dos hechos, cosas, diálogos, sentires.

Me tiro aun más a la pileta, analizo que tipo de reciprocidad establezco entre estas dos cuestiones…

La relación, que se aplica a ambos lados de la contrastación, es la comparación, entre un aspecto y el otro… y este comparar es para mostrar "cuanto" se diferencian cada aspecto del otro. Puede también quedar en evidencia las semejanzas.

Entonces voy a un cuadro, cuanto se diferencia el rostro, por ejemplo, del fondo que lo circunda?... y allí veo como en lugares hay un contraste… y el otros hay un pasaje. Con el tiempo, a este último detalle, lo denomino “fusión”. Pero esto es arena de otro costal.

Aquí es donde la mayoría, si no todos, me pierden el rastro… de que hablo?

Hablo de cómo son las cosas unas en relación a otras… y como en esta relación algunas se potencian, se despliegan… se adormecen, se funden.

Igual me interesa mucho, hoy, esto de cómo se diferencian los acontecimientos, los protagonistas del contraste.

Me di por enterada, que a estos integrantes de este hacer “contrastar”, los valorizo comúnmente, como opuestos.

 

Por ejemplo, escucho hablar a una pareja que está detrás mío, caminando en la calle.

 Él le habla amorosamente a ella, escucho el tono, las palabras, como ella dialoga con él… inmediatamente desde mi pasado aparece una situación, donde el "hombre" se dirige a mí en términos totalmente opuestos… a los que actualmente estoy escuchando, escucho palabras viejas que denigran mi razonamiento, dejan de lado totalmente mi parecer por inoportuno, carente de sentido adecuado, lindando en la más absoluta “mala leche”… hacia mi, "quizá" tonta, acotación.

 Este contraste que mi yo experimenta… es tan reiterado… que ya opté por solo visualizar mis manos abriéndose… y dejando ir aquellos recuerdos.

Intento ahondar en las vivencias propias, con la onda de entenderme, y en lo posible, ayudar a alguien que pase por estas maneras… estos sentires tan marcados, tan traumáticos, quizá, para el mundo femenino.

Además del dialogo con mi propio interior, quiero hacer énfasis en las ideas, relaciones, analogías de las que me sirvo.. Para seguir en el camino del Ser, PLENIFICAR mi vida.

Quizá este verbo: plenificar… figure como inexistente… aludo a hacer pleno, mostrar a la luz, todos aquellos aspectos que me conforman como Ser en si, y no en otro.

Por este impulso que me lleva a relacionar el contraste, el contrastar en la pintura… con mis sentires, mis recuerdos actuales, es que puedo hacerlos conscientes, relatarlos… y algo que me fascina mucho… por un lado volver a vivir el pasado, pero ahora no de la manera pasiva que podría cualquiera… que solo se acuerda… si no con esto que agrego, el otro lado del contraste, la experiencia que actualmente puedo relacionar, que me muestra cuán fuertes fueron mis experiencias recordadas, mis actitudes pasadas (aunque sean  pasivas ) ,  y las nuevas posibilidades que aparecen.

Con el contraste, con la atención puesta en los dos aspectos que se relacionan en un contraste, no solo remuevo el pasado… lo veo de manera activa, digamos, despierta, con cierta atención adulta… si no que lo pongo en juego con un mundo de posibilidades… le abro la puerta…para salir a jugar.

Cosa que cuando tenía escaza edad, no sabía que existía tan siquiera la posibilidad… de que no todo es determinante al extremo. No todo es así, y listo… se terminó.

Es más ahora sospecho cuando algo es tan cerrado… me imagino aquello que oculta.

Unas de las leyes del kybalion es ésta que ejemplifico aquí… todo cambia, todo es movimiento, lo que antes era arriba, luego es abajo.

Por estos días, meses… solo experimento este cambio en todos los aspectos de la existencia, quizá hoy hice este énfasis en el contraste de opuestos, quizá mañana solo vea el aspecto de fusión o semejanza… todo se trasforma.