Año
que pasó, un año pasó… acá en el mismo lugar siendo otra, de otras que me hacen
ser…
Terminará
este nacimiento?... este puerperio tan simbólico, tan intenso.
Quisiera
estar en paz, quisiera haber llegado ya al pináculo, a ver solo la pendiente,
el descenso… pero no, solo veo la cuesta en subida.
Ahora
negar la comunicación, el ver que es absolutamente necesario seguir por mi vía,
la mía, la propia… aquella que tanto envié en forma de plegaria al universo.
Debo
trasmitir que pedir al universo me ha dado resultados en un ciento por ciento.
Todo
lo que he pedido, se me ha realizado.
Es
importante decir que pensé que no era tan exacto este mecanismo… que aprendí
con Deepack Chopra.
Pero
también es cierto que pedir consistentemente lo que necesito, no es fácil, ni simple.
Primero
saber lo que para mi "ser" es realmente toda mi dedicación al arte, es algo muy
novedoso.
He
usado el pintar, como bálsamo para mi ser, como distracción al parecer
inofensiva, casi buenita, pero tuvo en realidad un efecto de apaciguamiento,
cierta condolencia, una pizca de vía fácil para calmar mi gran libido
estrepitosa, morbosa, indolente, insoportable… fue disfrazar al lobo de
abuelita… para de a poco poderla vomitar…
Ahora
que hace un tiempo que ya no decido trasformar, cambiar, ni tan siquiera soportar
mi interior… no hago nada … no dibujo, no pinto, no paso mi tiempo con algún
proyecto loco de video…
Solo
me sirve recostarme y sentir…me.
Y
ahora qué? Como veo mi hacer hasta aquí, repito, que soy otra, por enésima vez?
No sé.
Ni siquiera sé que preguntarle al universo acerca de este acontecer. No sé que
pedir, que horizonte intencionar en relación a toda mi obra, mis cuadros, mis
casi 800 representaciones de estados emocionales.
Desde
luego que tienen ya personas que los aprecian, les parece una obra magnífica,
abultada y esplendida.
Yo
acá, mujer, solo me reconozco como una gran trabajadora… en cualquier ámbito en
el que he incursionado.
El
arte para mí, fue mi madre y padre, mi ámbito y mi prensa… aplastante. No sé cómo
seguir con mi carrera. Sé que soy docente de arte pero me apasiona pensarlo en
relación al yo, a la psique.
Y si
aplico lo que pienso hacia mi misma?
Allá
en el tiempo lo he hecho ya esto… y me ha llevado a realmente liberarme para
hacer mi camino… iniciarme hacia mí misma.
Apoyando
a mis alumnos para que sean sí mismos… me di cuenta que yo tenía que aplicar-me
lo mismo.
En
mi vida esto fue como una revolución
copernicana… casi morí a la izquierda de Cristo, quemada en la cruz…
Pero
siempre por algo pasan las peores cosas… y acá lo mejor que me paso, desde allí
comencé a caminar sobre mis pies.
Es
interesante pensar que hice mucho para escucharme, para lograr entender por qué
no podía enfrentar las cosas más simples… para otros claro, por ejemplo la
cuenta en un banco, hablar por teléfono, realizar una compra con cierta
soltura, acomodar mis asuntos, los de mis hijas, de mi pareja… en esta nebulosa
todo me era como mucho.
Ahora
logré que una voz interna me aclarara el porqué de que regresara mi padre
después de toda una vida sin él, “por dinero”, claro! Yo tratando de que no me
invada un amor edipico absoluto… no entendía por qué mi padre después de 18
años, no quería darme nada… solo esperaba que le dé a él…
Interesante…
el sentido de esta afirmación, como su efecto en mí, luego de la muerte de él,
me escupió del duelo… solo la verdad me
hizo cerrar esa historia, solo darme cuenta por mi misma de cual había sido la
personalidad de mi padre, su función, y además ver las consecuencias que generó
en mi niñez… las vivió en plena convalecencia.
Por
un lado aprendí que la verdad es fuerte, dura, pero es curativa, sanadora,
real! Y dicen por ahí que lo que no mata, fortalece.
