Diálogos no dialogados

Él: quiero… quiero que te abras y me des… me des todo…

Ella: …

Él: quiero que me hagas sentir... mucho…

Ella: ….(silencio)

cuadro denominado: Hombre tirante-2005

Él: te cuento lo que yo creo ?

Ella: dale…

Él: sabes lo que yo creo de vos?... yo confío en que te vas a desarrollar de una manera importante,

       que vas a brillar,

                   poner los límites que se te canten…

                              confío plenamente que vas a ser una persona fuerte, importante…

Entonces te cuento lo que deseo…

Ella: ehh…

Él: quiero que te abras conmigo, y te expandas… y me hagas sentir todo!!!

Te extraño…

          si te extraño…

                       tenes un lugar en mí: sos mi pareja,

                                 quiero estar en intimidad con vos…

                                            horas y horas para que me hagas sentir… mucho… todo

Ella: yo también te extraño…

Él: quiero… quiero que me hagas gozar todo…

Ella: ... (silencio)

 

 

Él: mira yo preparé todo para el sábado pasado, arreglé mis cosas,

       preparé el departamento para recibirte…

                     y … bueno vos necesitabas estar en el barrio…

                                y me comí todas mis ganas, mis necesidades,

                                      de que no nos importe nada, pasar horas

                                  y horas sin una mierda de que preocuparnos…

                                            pero bueno vos no quisiste seguir este plan hermoso

                                                                                         para los dos.

Ella: me estás pasando factura?

                         Yo te expliqué cuales eran mis razones…

Él: y… yo te apoyo… tu rol es muy noble…

Ella: te enuncié  mis guerras,

             el camino que me toca ahora transitar…

                    tuve que resistir todo tipo de agresiones,

                                         desplantes,

                                                           insultos…

Él: … si mira… a mi me importas como mujer,

                        no como madre,

                                            ni como ex…

yo te apoyo en tus tareas…

                         pero te extraño,

                                 quiero que estés acá conmigo.

 Quiero… verte caminar por mi habitación,

                              quiero tu presencia acá,

                                                              tenerte acá…

Ella: …

Él: yo también soy padre, pero ya puse todos los límites,

                                              ya está todo allá en el tiempo.

Pájaro herido-2005

Ella: yo te conte… que todo lo que yo hice me demandó mucha energía, necesito estar cerca de mi casa, porque estoy golpeada..

 Con todos los gritos, desplantes, y demás cosas que tuve que sortear…

Necesito tiempo, para que esto se me acomode...

 

Él: yo te escucho, te apoyo, te ...

 

Ella: sabes? Cuando me piden… piden…
           y piden más…                                yo sospecho.

                               M e pregunto… es que no ven lo que estoy dando?

Él: es que quiero que te expandas…

Mujer entre dos columnas-2005

Ella: es que me expando con vos muchísimo…

no te alcanza?

No me gusta que dependa de mí tu goce…

 cuando me piden tanto..

no me gusta.

 

 

 

 

Él: mira la noche del sábado,

que me pediste no ir a mi departamento,

 había yo planeado ir al cine, bueno en 2x1, que después no estaba ya…

 te dí mi espacio… y si no ir a tu casa, te acordas? 

 Te dije el sábado a la mañana, o a la tarde,

                                              en mi casa o en la tuya?

Ella: hay algo que ya te dije, mi estado general … de ánimo,

 otra cosa es lo que pienso… como de ahora en más en este diálogo interno:

     cuando me dicen así,

        me apuran,

            me ponen en una disyunción… sin más opciones…

                 yo sé que es un invento del otro.

 Siempre hay opciones,

     y sobre todo para mí,

         yo decido si quiero que estemos en mi casa,

              y además decido si voy a la tuya, si tengo ganas de estar allí…

 porque puede ser que no,
          como este sábado,
                  que no quería estar en tu depto.,
                                ni quería que vengas a mi casa,

    y no por nada,
                     eran mis ganas de que mi casa quiero estar como estoy y ya… sin nadie.

Walter Risso dice en su libro “amar o depender”, en el prologo ya …:

…“mantiene una postura realista frente al tema del amor. Resalta la relevancia de algunos “autos” fundamentales, como el autorrespeto y el autocontrol, señala las deficiencias del autoengaño y pro-mueve estilos independientes como la exploración, la autonomía y el sentido de vida. La premisa que ha guiado su elaboración es que sólo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad.”

 

 

 

 

“... persigue la meta optimista de que sí es posible

Amar sin apegos.”

 

Intimidades... de padre...

Tuve distintos momentos, algunos los vivo con cierto dejo de auto violencia, buscando tapar, reemplazar, arrancar los duelos a los que estaba constreñida a transitar.

La separación de mi conyugue era como un estigma. El dolor del darme cuenta solo me hizo conectarme, con la sangre real del sacrificio auto impuesto.

 

 

Trago difícil, muy duro, claro que lo siento!

Me surge así como un gran llanto que parece unirse al sufrimiento arquetipal femenino…

…Desde el origen de la humanidad. Siempre me siento bien exagerando…

 Quizá tenga que ver con esto, que de  no haberme dado cuenta mi rol sumiso, me hubiera pasado inadvertido el sufrimiento femenino ancestral.

Este sentir, registrar, reparar y recuperarme de, en mi caso, veinte años de domesticación, desmotivación también… se le suma el mudarme a lo que se suponía era mi casa. Desde los papeles y desde la realidad.

Ok, esta realidad no se hiso así no más… los tiempos y las experiencias tomaron rumbos insospechados, todos retos, que me fueron iluminando mis rincones más involucionados.

En el exterior, ahí afuera, era un verdadero campo de batalla… los personajes que parecían  luchar…  lucharme, era totalmente desmedido, tomé conciencia allí de mi propia desmesura…

Avaros, hoscos, violentos, tacaños, insulsos, burdos, dormidos… con sueño… todos aspectos de mi interioridad, claro muy escondida. Por esto tienen la forma de hombres ahí afuera de mí.

Cuesta hablar, hablarme, de estos aspectos de mi vida, sin tomar un látigo, sin usar la voz y la mente de un depredador.

Es aquí donde encontré este aspecto más importante de mi psique, mi propio depredador interno. Sé, me consta, que cuando lo vi, y logré despedazarlo, si bien no desaparece, pude terminar con los personajes exteriores que lo concretaban. Que lo hacían propio y lo actuaban sobre mí.

Por otro lado, dejé de atraer tamaña lacra de seres… digamos oscuros en relación al ser femenino.

Aquí tengo que aclarar… que hablo absolutamente desde la física cuántica, donde afuera se crea lo que mi interior conoce… sabe, se dice y se afirma desde pequeños.

Desde otras visiones a esta manera de pensar, se la llama analogía, entre la realidad y la interioridad de una persona, desde la psicología a esto se lo denomina realidad psíquica del paciente… acá yo lo ejemplifico nada más… sé que somos lo que creemos que somos, si yo me creo un ser dependiente, que no vale gran cosa, que solo hago mis “derechos”, voy a generar alrededor mío, seres que coinciden mágicamente con estas características…

Quizá convenga aclarar, no lo sé realmente, que la coincidencia mágica, puede ser desde la complementariedad, no es que voy a encontrarme con seres carentes de autoestima, si no que puedo encontrarme con opuestos, encontrar hombres de un orgullo exacerbado, a prueba de balas sensibles… coimeros, vendedores, comerciantes, jugadores, carpinteros, drogadictos…

Igual vuelvo a mí…

A veces me digo… a mí misma, “¿Qué pienso dentro?” y ahí delante mío viene alguien y me lo dice… está unido mi interior con las experiencias que transito momento a momento.

Ahora cuando pensamos, nos pensamos así, tiene que haber una trasformación de toda nuestra realidad, es imposible que sigamos pensando que los acontecimientos son externos.  Que el universo está ahí, y que no puedo, podemos, hacer nada ante lo que nos acontece…

El universo, el uni-verso, el único verso que existe, es esto de que hay ahí afuera un universo… lo que parece, mas real, es varios multiversos en relación reciproca… pienso, pensemos juntos…

Cuando algún personaje se me presenta y me dice que no tengo que vivir así, yo le digo: según el poroto donde estas parado, claro que es imposible…

Igual, me encuentro en posturas de los más controversiales, ya que contando con estos pareceres tan divertidos, digamos,  es como que los distintos aspectos de mi persona, hacen rancho aparte… y cuando puedo, por ejemplo, sortear algún comentario reducido en miras… mi interior me dice que estoy siendo abandonada… risas y más risas me doy a mí misma, nunca puedo ser abandonada por alguien que yo, no haya abandonado ya…

 Dice Chopra… “todo lo creas dentro de ti”.

Encuentro entre artístas

Alegrías que pasan.

Reírse, mucho, casi hasta no poder más…

Extraño sentir, estoy?, es?

No lo sé… perdida, sola y acá mis pinturas… mis hombres

El sol me ayuda, aunque no entiendo, seré disonante? No importa, hay que ser a toda costa.

Nos reímos de lo lindo juntos! Reírse, compartir ser juntos… y los besos que no fueron.

Siempre huyo, anoche no fue así…

Podría haberlo besado yo?, quería besarlo enredarme en esos sedales ya olvidados… pero no lo hice.

Me reservo después de la partida de todos mis hombres… después de haber luchado por mi… sola creo que puedo..

Lamento no ser la que fui, me era cómodo mi lugar, ahora tengo que reflexionar cada momento.. Como quiero que sea él?, pongo adelante lo que quiero? Y me dejo llevar por eso?. No solo veo lo que es…

No me beso, no nos besamos… que lastima, me hubiera gustado, saber su gusto… pero no sabía si era yo o si era él. Ser permeable a los inconscientes de otros, me confunde, y si estoy  así, sé que es mejor no actuar. El acto es de los hombres… yo siento… ganas de que me bese.

Que día es hoy?

No importa.
Estaba en la cocina, luchaba entre jugar con el perro, y sacarme este pesar.
Los relatos de mi pequeña me hacían bien, aunque la concentración se atravesaba con el pesar...

 Otro hombre que pasa y no llama más, otro de los seres que me niega el universo, la soledad no se correspondía con el calor de su mano, descubriendo la mía...

 Era linda su curiosidad por verme, tocar cada parte de mis dedos... Me miraba y tocaba mi mano derecha con si fuera algo novedoso y extraño. Confianza de artista, confianzudo como aquel otro pintor, sensible  sabía nombrarlo yo.
Si bien me es un desconocido, su estudio de mano, su sentido del olfato sumido en mí pelo... me era  cercano.

Estudiada cada región de mi mano, como si fuera un óleo... Raro, muy raro sintiéndome tan integra...

En otra época, esto me pasaba inadvertido, en el taller de aquel pintor, sentí también caricias, pero no estaba como ahora, hoy siento partes mías mas en mi, mi claridad interna ya no es negada rotundamente, qué bueno! Hice tanto para querer esta interioridad, este saber femenino... Mi vasaliza está protegida, mi intuición funciona y no es negada rotundamente.

Julio Boca, analogía en imagen con el relato.

 

Después de ese contacto me desoriento... él   suspende ese diálogo sensible entre artistas, esa curiosidad por cada marca, línea, temperatura… hice algo mal? Me pregunte, lo mire altivamente, me acerque, lo mire a los ojos... Y quería un beso...

 Pero no.

 Nos trasladamos hacia el interior del café Biblioteca, y la onda ya se derivo en otra sensación.

Me conozco, claramente  sentí que no fue... Que ya no había esa vibración reciente... Estoicamente emprendí el regreso, camino por Cabildo hacia mi colectivo, y siento el pesar, mi interior se aterró... El glaciar de las citas últimas apareció y me comencé a decaer...

 

Me tiento en tomarlo del brazo, trasformo este impulso natural propio, en algo que no es... Me siento incomoda con esta experiencia negativa... Y cuando me descuido mi guardia. Me tomo de su brazo, caminemos juntos...

 Cuando busco mi parada, su brazo se deslizó  y nos tomamos de la mano, bello contacto... Que al apurarme se diluyó suavemente.

Viene mi colectivo, subo, pido mi boleto... Y ya... Este bloque mental surge en mi pecho...

No duermo, me manda mensajes por celular... Nos reímos aun más del benteveo…

Pasan horas, una dos... Y el pesar toma más consistencia, porque no me beso...

Lo habré rechazado? le abre cortado la mirada, lo abre mirado aterrorizada? Que cara puse cuando él me olía el pelo?

No encontré respuesta positiva en mí, evidentemente algo transmito... Para que este repliegue sea real.

Horas, con el pesar en mi pecho... No pintar, no dibujar, no hacer... Abatida, menos que en otros momentos, menos que mi estabilidad... Menos, menos, fallo en la salidas... Pero ésta había sido linda... Que paso...

 

La cena que no había pensado, las horas que pasaron y yo sin hacer lo que siempre hago, planche, rápido... Con la adolescente me saco fotos, intento serme... Ser con ella, con su proximidad...

Comemos, hablamos, siento el pesar.. Escucho un mensaje en el celular... Seguro es un mail, como los tantos que recibo de publicidad... Voy a mirar y era un whatsapp. Era él.

Me solicitaba hablar por teléfono fijo, le paso el número, llega su hija y el quiere hablar con ella, me pide media hora... Sin querer queriendo le mandé mal mi número…

 Yo ya sin el pesar en mi pecho... Resurjo. Surjo por la noticia, por su pedido... Mi corazón comienza a batir dentro de mis costillas, el bombeo es tan estrepitoso que me cuestiono si será bueno.
Intento hacer una idea que me surgió en video, fotos de mi hija mayor y mías... Encuentro la música, descargo esos pianos que encontré hoy hace 10 horas... Beso y abrazo a mi pequeña... La siento ahora si, en mi corazón...

Subo, me acuesto y me llama... Hablamos, habla casi una hora... Tranquilo, pausado, anecdótico, suave, con belleza... Y me dice lo bien que se sintió en la salida, lo bien que sorteamos tanto dolor... Y sigue y sigue... Le cuento un poco...de mis manos.

De mi falta de sueño, de mi sensación inconclusa... Y dice  de vernos mañana... Vasaliza (simbolizando mi intuición) saltaba dentro de mi delantal... Y me comienza a explicar que le había pasado, su situación de angustia, como sintió que había descendido... Aclarándome totalmente.. Ese corte, ese cambio de frecuencia que creía haberlo generado yo..

 Y yo no pude por mi mismo sentir que había sido él... El que no pudo por sus cosas...

 Qué bueno que cuando me pregunto algo, luego de un lapso de tiempo, quizá inentendible para mí, me llega la repuesta, creo que estoy madurando, creo que voy caminando sobre mis piernas, creo  ser.