cada día es diferente...

Si quiero seguir hablando,

 masticando ciertas experiencias que ya ni publico.

Entiendo muchas cosas,

 las relaciones con los conocimientos son muy interactivas…

 me gusta esto de poder entender realidades tan extremas,

 tan importantes… tan recónditas.

Quizá el recorte que realizo de la realidad sea muy particular, 

muy sensible… pero que más da! 

A esto me dedico y me gusta mucho!

Hoy recorrí  esas horas de viaje hacia Villa la Nata… allí en dique Lujan.

 El viaje siempre es tranquilo hacia el final, somos pocos los que desde tigre nos trasladamos hacia ese recóndito puente Eva Perón, tan bello tan del delta.

Paso la parada de los Bomberos, llego a la escuela 16. 

El frio era notable, la escarcha de los pastos también…

 el sol me llevaba como una niña mimada hacia el quinto grado.

Estaban los chicos, menos, pocos, muy pocos, des-concentrados, lieros, revoloteados…

Di un tema…

 que quizá entienda en algún momento el porqué de tanta insistencia. 

El aspecto cuantitativo de las cromas… 

quizá sea para formar chicos que controlen…

 que se controlen un poco…

 no sé realmente porque meto este sentido del pintar …

 con tanto acento…

El currículo que diseña cuales son los temas a enseñar…

 me es de mucha utilidad…

 recién comienzo en mi desempeño docente…

 o quizá sea por mi legalismo tan fuerte…

 enseño cada tema como si fuera lo más importante del mundo…

Hoy algunos chicos sintieron mi pasión al respecto. 

Comentaron que yo sabía muchas cosas, 

que les enseñaba más que aquella maestra anterior… que solo les hacia dibujar tema libre. 

Si bien no respondí… seguro hice otra cosa… 

mi escucha se regocijaba.

 Entiendo… o mejor dicho, 

percibo mi cambio,

 percibo lo que genero…

 percibo mi refuerzo gigante en esos mundos tan distintos…

 me pregunto qué me anima a hacer tamaños quilombos a esos seres que quizá sean algo… en algún futuro incierto…

Que es este camino?

 No entiendo este caminar tan raro, tan cambiante tan imprevisible.

 Si sé que es la “transformación”… 

aunque no sepa a ciencia cierta que corno es…

 solo puedo afirmar que cada día es diferente al anterior.

Cosas del querer... llorar o no llorar?

Llorar

Llorar y saber que ya no hay que llorar.

Es tiempo de reírse, de carcajadas abiertas desde el alma… sin embargo solo me encuentro a solas llorando, angustiada, acongojada… me duele.

Vivir cada paso, a la noche me siento morir de dolor de alma…

Hace un tiempo creía que la soledad me lastimaba, ahora sé que no es así…

 sufro…

 porque siempre sufrí y no sé otra cosa.

Como animal de costumbre, paso cada experiencia por ese lugar ya cavado profundo en mi psique, me duele, sufro… y ahí me baño en aguas saladas…

Me pregunto, como suelo hacerlo con todo, estará bien llorar?

... ahora?

Así? 

Tan sentido es mi llanto que no se qué pensar…

Quizá llore de más, quizá sea una respuesta automática…

 tanto fue el cántaro a la fuente… que al final se rompe..

 Quizá sea automático esto de que ante cualquier circunstancia intensa

… solo pueda llorar…

Solo llorar me sale ante el recuerdo de haber estado con él, aquél hombre que me acompaña…

Solo llorar puedo ante las palabras más importantes que cabe pronunciar: solo yo soy… y no hay nada que pueda hacer mal.

Viví muchas cosas feas

… pero entiendo que lo peor es esta congoja ante lo verdadero,

 ante el camino a estrenar,

 ante lo incierto de la mano que se me estrecha…

 ante esos labios que pueden estar y no estar…

Si…

 la vida…

 el vivir la vida no es algo ya establecido,

 ni sucio, 

ni feo,

 ni conocido.

 La vida parece estar iniciada con este aluvión de aguas saladas que producen mis lágrimas, mi sudor copioso, mi sensación de dificultad, mi pecho cerrado, dolido, asustado… 

violentado

Como no dañarse, como hacer algo que vaya a favor de mí esencia, de mis tiempos, de mí…

Nada… solo insistir en este punto…

Suspirar…

 respaldarme internamente.

Llorar a veces bendice…

 lava la mierda que mi familia me instaló a fuego… onda vaca del rebaño.

Ya sé que no importa ir sola, ya vi que no estoy sola… nunca lo estuve.

Mis conocidos aparecen maravillados de mis andanzas,

 mis parientes… hablan de mi pasado común con cariño,

 mis hijas… abren sus ojos al escuchar mis afirmaciones,

 mi hombre me trata amorosamente…

 casi  un milagro del espíritu.

La soledad que parecía ser un pecado mortal, terminó brindándome el espacio y el tiempo para que la vida se despliegue cual abanico chino,

lugares de brillo, 

lugares de contraste.

 Dominancias acuosas,  secas… que vendrá?

Cada vez que me quedo en silencio… 

sin hacer absolutamente nada…

 algo genial, estrepitoso, fresco, divertido… inusitado sucede.

Y esto me vuelve a hacer llorar…

Eneros nuevos

Hace un tempo q no escribo…no sé el porqué…

Me saciaba hacer otras cosas, encargarme de rincones míos tirados desde hace años..

Mis aceres siempre fueron adulterados, motivados para desechar al más terrible de los infiernos… 

hoy, desde hace un tiempo…me respeto

Ya no importan esas palabras… es más, 

puedo cuestionarlas…

 modificarlas… 

aun sin ir tan lejos… 

solo puedo por hoy no obedecer… mas.

Ya con no asentir el más loco de los recursos, la más loca de las peticiones…

Ya con eso… 

siento el más absoluto y basto de los recursos…

 de los caminos…

No ir más allá… no adelantarme en absolutamente nada..

 Con vivir este momento es suficiente, más q necesario y suficiente.

Solo me queda por ahí, digo, empujarme, o quizá solo tender, a no mirar más para atrás…

Queda lejos el recuerdo, el tiempo donde solo podía morirme de a pedazos… ya paso esa pesadilla, ya pasaron las inmediatas consecuencias.

 Ya pasó.

Me asombra ver, vivir… este solo momento, donde puedo decir, listo con todo aquello y a la vez darme cuenta que  me falta tanto.

Que solo me ocupe en obedecer… seguir la carreta de oro mentiroso y no vivir nada…

Pero ya todo este soliloquio pasó. 

Ante esta circunstancia quedo perpleja..

Pienso… me pregunto “pero que hacia yo los viernes?”

 no lo sé… intento que no preocupe seguir algún rumbo… solo quiero respetarme… en principio no adulterarme, no violentarme… apoyarme desde adentro…

Suena raro, suena sin más que esto… pero me es valioso como el oro mismo que perseguí tanto por algún tiempo.

Ahora el oro, el plomo que al-químicamente tendré que trasformar… solo es dentro de mí, en mi conciencia.

Mi oro… que fue antes basura, es solo permitir lo que sea… ya no quiero ser mejor…

 hice tanto que me pasé…

 y pocas personas están a mi nivel… 

aunque suene pedante, arrogante, estúpidamente autosufienciente…

 soy consciente de cuanto recurso, relación forma de entender, percibir, asociar y negar está a mi alcance…

Pero esto corresponde a una forma de moverme tan inhóspita, tan terrible como superior… esta manera de ser tan negra, tan poderosa… ya, también, fue, no quiero seguir un camino que no complete la extensión total de mi ser… sea lo q este sea.

Recuentos de pedazos...

 Ya más de un año de todo este pasado,
 pasado duro y hostil que no deja de nutrirme y re-consolidarme
momento  a  momento 
¿Cómo será todo esto?
 Que tendré que entender ?
¿para que las imágenes se trasforman ...
            las emociones surgen,
                    sus contornos aparecen, 
                               sus perfumes,
                                               sus gestos, 
                                                         su rostro cabizbajo,
                                                                          su mirada escurridiza,
                                                                                       su transferencia no aceptada, 
su acción llevada por mi acción…
            hasta donde seguiré entendiendo mensajes,
                        textos…

inconsciencia producida y terriblemente ignorada… ya un año,
                              festejo mi nacimiento y muerte en este terreno que parece la vida.