El verdadero origen de la NAVIDAD y el culto al SOL | VM Granmisterio

El soltar... atado...

Hace ya un tiempo que no puedo volcar acá mis sentires,

quizá hoy sea una represalia,

 una junta,

 un rebote… 

    de tanto tiempo o quizá sea ya tiempo de sacar toda esta bronca, este odio…

 esta necesidad de golpear, de pegar fuerte por tanta injusticia.

Quedé mal, 

siempre me pasa,

 desde que hable con mi abogada. 

        Quizá sea su forma, 

su énfasis… 

su manipulación de los datos lo que me altera, 

lo que me ubica en una situación de lucha, de victimización.

Quisiera hoy,

 ahora,

 romper varias cosas, 

gritar mi desdicha,

 y cauterizar mi dolor reaparecido.

 Igual algo me dice, que es verdadero y a la vez del pasado.

El dolor en mí siempre parece actual… por qué no logro olvidar y ya terminar tanto rollo? 

Y si crucé palabras, 

mi voz tembló 

con el odio 

y la desesperación de sentirme siempre obedeciendo, 

siempre obligada a seguir las disposiciones de un hombre hábil,

 astuto,

 patológico que solo quiere ubicarse en mi lugar… femenino, y sacarme del medio como si fuera un trapo sucio.

Cosa que se dé suyo, sé que es imposible,

 y no quiero hablar de lo que minuto a minuto reafirmo en mis quehaceres.

 Ya basta de tanta cosa. 

Quizá solo sea un calentamiento por haber tocado esas fibras que solo me someten, 

me duermen en mi ser 

y solo soy una planta que no existe de manera humana.

Se y resé que mi sentir actual es una absoluta mentira. 

Pero de algo servirá que pase por este dolor disfrazado de bronca. O al revés!

 Solo quiero revolear la botella de vino y dársela en la cara a él, el hombre que quiere quedarse con mis hijas … 

como si yo no existiera.

 Qué hacer con este hecho tan doloroso de haber tenido hijas con él, 

con el que me quiere borrar…

 desde hace ya más de 20 años.

 Para una taurina, 

agarrada taurina, 

es como imposible soltar tamañas tonterías que solo fueron allá en el absoluto pasado.

Y? 

no lo sé… mis estómagos no largan el tema  y  la revuelta emocional

   ... ya me cansa.

Diálogos internos...

Año que pasó, un año pasó… acá en el mismo lugar siendo otra, de otras que me hacen ser…

Terminará este nacimiento?... este puerperio tan simbólico, tan intenso.

Quisiera estar en paz, quisiera haber llegado ya al pináculo, a ver solo la pendiente, el descenso… pero no, solo veo la cuesta en subida.

Ahora negar la comunicación, el ver que es absolutamente necesario seguir por mi vía, la mía, la propia… aquella que tanto envié en forma de plegaria al universo.

Debo trasmitir que pedir al universo me ha dado resultados en un ciento por ciento.

Todo lo que he pedido, se me ha realizado.

Es importante decir que pensé que no era tan exacto este mecanismo… que aprendí con Deepack Chopra.

Pero también es cierto que pedir consistentemente lo que necesito, no es fácil, ni simple.

Primero saber lo que para mi "ser" es realmente toda mi dedicación al arte, es algo muy novedoso.

He usado el pintar, como bálsamo para mi ser, como distracción al parecer inofensiva, casi buenita, pero tuvo en realidad un efecto de apaciguamiento, cierta condolencia, una pizca de vía fácil para calmar mi gran libido estrepitosa, morbosa, indolente, insoportable… fue disfrazar al lobo de abuelita… para de a poco poderla vomitar…

Ahora que hace un tiempo que ya no decido trasformar, cambiar, ni tan siquiera soportar mi interior… no hago nada … no dibujo, no pinto, no paso mi tiempo con algún proyecto loco de video…

Solo me sirve recostarme y sentir…me.

Y ahora qué? Como veo mi hacer hasta aquí, repito, que soy otra, por enésima vez?

No sé. Ni siquiera sé que preguntarle al universo acerca de este acontecer. No sé que pedir, que horizonte intencionar en relación a toda mi obra, mis cuadros, mis casi 800 representaciones de estados emocionales.

Desde luego que tienen ya personas que los aprecian, les parece una obra magnífica, abultada y esplendida.

Yo acá, mujer, solo me reconozco como una gran trabajadora… en cualquier ámbito en el que he incursionado.

El arte para mí, fue mi madre y padre, mi ámbito y mi prensa… aplastante. No sé cómo seguir con mi carrera. Sé que soy docente de arte pero me apasiona pensarlo en relación al yo, a la psique.

Y si aplico lo que pienso hacia mi misma?

Allá en el tiempo lo he hecho ya esto… y me ha llevado a realmente liberarme para hacer mi camino… iniciarme hacia mí misma.

Apoyando a mis alumnos para que sean sí mismos… me di cuenta que yo tenía que aplicar-me lo mismo.

En mi vida esto  fue como una revolución copernicana… casi morí a la izquierda de Cristo, quemada en la cruz…

Pero siempre por algo pasan las peores cosas… y acá lo mejor que me paso, desde allí comencé a caminar sobre mis pies.

Es interesante pensar que hice mucho para escucharme, para lograr entender por qué no podía enfrentar las cosas más simples… para otros claro, por ejemplo la cuenta en un banco, hablar por teléfono, realizar una compra con cierta soltura, acomodar mis asuntos, los de mis hijas, de mi pareja… en esta nebulosa todo me era como mucho.

Ahora logré que una voz interna me aclarara el porqué de que regresara mi padre después de toda una vida sin él, “por dinero”, claro! Yo tratando de que no me invada un amor edipico absoluto… no entendía por qué mi padre después de 18 años, no quería darme nada… solo esperaba que le dé a él…

Interesante… el sentido de esta afirmación, como su efecto en mí, luego de la muerte de él, me escupió del  duelo… solo la verdad me hizo cerrar esa historia, solo darme cuenta por mi misma de cual había sido la personalidad de mi padre, su función, y además ver las consecuencias que generó en mi niñez… las vivió en plena convalecencia.

Por un lado aprendí que la verdad es fuerte, dura, pero es curativa, sanadora, real! Y dicen por ahí que lo que no mata, fortalece.

CARUTTI COMPLETO

La importancia de lo apolíneo y lo dionisíaco en la educación

cada día es diferente...

Si quiero seguir hablando,

 masticando ciertas experiencias que ya ni publico.

Entiendo muchas cosas,

 las relaciones con los conocimientos son muy interactivas…

 me gusta esto de poder entender realidades tan extremas,

 tan importantes… tan recónditas.

Quizá el recorte que realizo de la realidad sea muy particular, 

muy sensible… pero que más da! 

A esto me dedico y me gusta mucho!

Hoy recorrí  esas horas de viaje hacia Villa la Nata… allí en dique Lujan.

 El viaje siempre es tranquilo hacia el final, somos pocos los que desde tigre nos trasladamos hacia ese recóndito puente Eva Perón, tan bello tan del delta.

Paso la parada de los Bomberos, llego a la escuela 16. 

El frio era notable, la escarcha de los pastos también…

 el sol me llevaba como una niña mimada hacia el quinto grado.

Estaban los chicos, menos, pocos, muy pocos, des-concentrados, lieros, revoloteados…

Di un tema…

 que quizá entienda en algún momento el porqué de tanta insistencia. 

El aspecto cuantitativo de las cromas… 

quizá sea para formar chicos que controlen…

 que se controlen un poco…

 no sé realmente porque meto este sentido del pintar …

 con tanto acento…

El currículo que diseña cuales son los temas a enseñar…

 me es de mucha utilidad…

 recién comienzo en mi desempeño docente…

 o quizá sea por mi legalismo tan fuerte…

 enseño cada tema como si fuera lo más importante del mundo…

Hoy algunos chicos sintieron mi pasión al respecto. 

Comentaron que yo sabía muchas cosas, 

que les enseñaba más que aquella maestra anterior… que solo les hacia dibujar tema libre. 

Si bien no respondí… seguro hice otra cosa… 

mi escucha se regocijaba.

 Entiendo… o mejor dicho, 

percibo mi cambio,

 percibo lo que genero…

 percibo mi refuerzo gigante en esos mundos tan distintos…

 me pregunto qué me anima a hacer tamaños quilombos a esos seres que quizá sean algo… en algún futuro incierto…

Que es este camino?

 No entiendo este caminar tan raro, tan cambiante tan imprevisible.

 Si sé que es la “transformación”… 

aunque no sepa a ciencia cierta que corno es…

 solo puedo afirmar que cada día es diferente al anterior.

El Secreto de Leonardo da Vinci

mmm mayos de taurina...

Si…

 caminando por La Lucila, 

dolorida de los pies,

 con mi cabeza desactivada, mi alma calmada, mi pasado ya callado…

 si caminando por mis calles, mis bellas calles, habiendo cumplido con lo que parece ser mi dharma…

Caminando, dejándome llevar por la loca de la casa,

 mi intuición,

 crucé la calle, 

arrastraba mi carrito con las compras del super… y me voy a ver botas…

Pasatiempo que ahora me ocupa, cuando no estoy ocupada, es ver que bota me gusta más. Viene el invierno, me gustan las botas, pero no me puedo decidir por alguna. Siempre parece ser que hay más lindas.

El año pasado, en abril, el abril terrible que pasé en el 2014, compré unas botas, de marca, que me salieron muy caras, ahora no puedo hacer lo mismo, primero porque me duelen mucho, y otra es que no quiero equivocarme nuevamente.

No. Nada que me lleve a un extremo de sentirme asaltada. Los tiempos cambian, mi vida se giró como una calesita. Ya no persigo lo que siempre pensé que era perseguible. Ahora solo camino, atiendo, presto atención a mis hijas, a mis alumnitos.

 Veo ojos tan enloquecidos, por madres hambrientas, locas, desmotivadas, violentadas por sus mismas incoherencias. Cuál será mi próximo juego?

La Neo Economía

Relaciones relevantes

Al fin y al cabo llegue hasta aquí, hoy.

Entendí internamente que nada tenía que hacer… que comenzar algo ahora, es ver mi interior… como exterior.

Pensando, escuchando… estando atenta a las señales, llegue a esta certeza: solo seguir con mis propios proyectos, sin desalentarme, sin darle espacio al menosprecio estúpido de cualquier postor.

           Sin ánimo de ofender, y a la vez sin ganas, ya, de seguir obedeciendo, decidí y percibí mis posturas, como mías. Entonces como tales, las voy a ir puliendo, observando en la práctica hacia donde las voy a dirigir, de ahora en más.

Dentro de las intuiciones que encontré, hoy… solo hoy, hay una que la siento válida, ya que coincide con las palabras de Jung, cuando él explica que cualquiera se adjudica el saber algo acerca de  psicología , por ejemplo, y él se vería obligado a aclarar, en principio, que no todo se puede pasar por la conciencia.

           Claro, llevo varios años y no sé si décadas, estudiando y absorbiendo todo lo que a mi alcance estuvo. Por esto mismo, quizá nombre las cosas de una forma un tanto arbitraria, tendenciosa y hasta ingenua. Todo este combo, en realidad es pura expresión de mi persona, y si… no me importa ocultarlo.

             Ni Jung ocultó sus límites… para que  ocultar, yo, mi tendencia, empedernida y hasta obsesiva acerca del inconsciente, de la sombra, del espejo de cada una de las acciones, actitudes, ideas… tendencias que experimento en todo momento.

Durante estos años, me relacioné con personas, a las que luego de un tiempo prudente, y quizá ni tanto, mostré mis ideas, mis ayudas estructurales, mis hilos de Ariadna… para introducirme o quizá ir caminando en un sendero, digamos acorde a mi… y no ajeno.

Aquellos que lograron verme… se llevaron lo que generosamente ofrecí, ideas, tendencias, explicaciones… allí donde solo había perplejidad, cada uno siguió su rumbo.

El camino del héroe, la percepción, los descensos femeninos, el espejo, la física cuántica, el prana, la variación eidética husserliana, los campos mórficos, los mundos internos y externos, los niveles de conciencia de “Ver frac-tal”, el “Mundo Desconocido”, “Tu propio camino”… muchas manos he tomado, y las he trasmitido generosamente.

Atravesé los desiertos de la biblia de la mano de Corbera, interioricé en las formas filosóficas desde Antonio Blay Fondcuberta, Deepack Chopra me abrió el camino desde el deseo…

Claro que no paro, y mis cuestiones son cada vez más enroscadas unas en otras… y solo con Joseph Campbell, me he sentido en casa…

 

Igual hoy, ahora…, solo hoy… solo quiero  estar en casa.  Este momento es el primero que elijo,  seguir con mis proyectos…

En qué sentido entiendo este volverme, este replegarme hacia mis escrituras, hacia mis relaciones reveladas?

De repente percibí que investigué y descubrí por mí misma,  relaciones que también otros han descubierto.

Claro… Tanto Eric Corbera,  como la física cuántica, nombran esto de que existen diferentes orígenes de los mismos descubrimientos, es más… lo cuántico sostiene justamente que todo está entrelazado.

Entonces si yo formo una onda de información, tal como enuncia Chopra, dentro de un océano… es muy alentador bucear dentro… como percibir fuera…  puesto que todo está fusionado.

 

Me gusta esta palabra… fusión.

Tengo una cierta calma a saberme… bah! Intuirme, en comunión con otras culturas, otras mentes… hasta con la mente divina. 

Me explico, desde mi mente normal, nunca me sé, yo misma, fusionada con lo otro… mi razonar va cortando lazos a todo nivel, dejando solo los “visibles” , “comprobables”… mi ego solo toma datos  que podría repetir para mostrarle a algún escéptico de turno.

Así mi dialogo interno es continuamente denostado por algún depredador… inventado? Imaginado?... creado.

 

Además de razonar, gracias a Dios, contamos con otra función psíquica, la imaginación.          Recuerdo que en la facultad de Filosofía, el profesor Madanes…

                   hablaba de “la loca de la casa”… para referirse a la imaginación.

 

En mi historia recordada… mi imaginación siempre fue media loquita… por no decir del todo.

          Claro que con los años, y los estudios, encontré que esta manera de combinar lo legalmente incombinable…  era capacidad creadora.

 

Néctar! Eureka! … entonces fusionando lo encontrado hasta aquí… hoy, solo por hoy, me doy cuenta que mi fascinación por lo inconsciente se acopla con la creatividad. 

           Además, como si fuera poco haber arribado a esta premisa,  puedo sentir que lo comparto con muchas personas… sin necesidad de mediar algún tipo de encuentro.

 

Esto me lleva a  prestar atención  lo que veo ahí afuera…  puesto que todo me muestra las posibilidades  y/o realidades  con las que cuento.

 

Lo que es afuera,  es dentro. 

El enojo y el SER... desde el arte

Relacionemos  el enojarse con lo que lo produce,  afuera, en el entorno donde habitamos y dentro de cada uno de nosotros.

Afuera el enojo mío, o de cualquiera, parece estar plenamente justificado, me tiran una piedra, me insultan, me hacen cosas… los otros, por las cuales yo me enojo, yo reacciono a lo que otros me producen.

 Ahora fijémonos, como dice Antonio Blay en sus audiolibros, yo respondo “automáticamente” a lo agresivo que viene de afuera. Mi respuesta es totalmente automática y esperable, no media allí nada que tenga que ver con mi persona, podríamos pensar hasta que es la parte más cercana a los animales la que se expresa en este caso, ya que es automática.

Observemos bien esto que se produce internamente, cuando enojamos… toda nuestra mente se encuentra tomada, pensamos y reaccionamos sin voluntad casi, actuamos o bien  apartando lo que agrede, o notando que es inofensivo.

Además   se modifica internamente el humor, las decisiones, la afectividad. Uno no puede amar aquello que te insulta, o te agrede.

Entonces afuera nos pueden pasar cosas que nos disgusten, que estemos o no de acuerdo, y adentro podemos desilusionarnos, también disgustarnos, decepcionarnos con algo, y al sentir ese sinsabor emocional… enojarnos aun más... todo dependerá de que vía adoptamos ya desde nuestra familia.

Habrá personas que se endurecen más ante la agresión, habrá otras que se debiliten…

 Con las consecuentes consecuencias (valga la redundancia) en nuestros actos.

Ahora podemos tomar este aspecto interno, mental-emocional si se quiere del enojo, la emoción que parece estar en la base del enfado es la frustración… y la certeza de no “poder” con esta emoción. De alguna manera tener el problema de no estar a nuestro alcance postergar este sentimiento, y estar simultaneamente  obligados a pasarlo.

Esta sensación de “no con esto” y “estar” en ese momento con eso, o sea un “si”, constituye una fragante contradicción para nuestra personalidad. Hay que pasar por una experiencia que tenemos el impulso interno de no pasar. Es como una contradicción esencial a nuestra persona. Ahora cómo podemos atravesar esta experiencia de intolerancia a una circunstancia… ya viendo que es interna y  externa?

Cuando somos niños, despotricamos en contra, lloramos, pegamos, cerramos los ojos… pero a veces no podemos decirnos “bueno” a ver si espero un poco… si me interpongo una espera, como se dice por allí, si suspendo mi impulso, en vez de avivarlo con imágenes, con música… con mi dialogo interno.

Vemos que ante nuestras emociones tomamos, conscientes o no, decisiones. A saber: las suspendemos un poco, nos serenamos o las avivamos con toda la artillería interior (memorias, imágenes conceptos…)

Como docente de arte, he percibido un montón de estas experiencias, de no poder soportar la situación,  ahondando en ello, encontré que este momento se expresa como un sentir tironeado, se dice “estoy cruzado” me siento que voy para allá y que tengo que ir para otro lado….

En la expresión plástica  se puede observar, entonces, como direcciones encontradas o dispares, o cruces directamente, si no… pensemos en nuestra historia como Occidentales… ¡no fue crucificado Cristo, por la falta de dominio moral de los humanos?

Retomemos. Que es la frustración?

Que pasa que no puedo tolerar frustrarme? Porque no puedo estar como si nada cuando solo me “insultan” por ejemplo?.  Si bien habría que comenzar a hablar de la conformación del yo, del yo ideal… de los mensajes paternos… igual solo quiero pensar las vivencias desde un lenguaje más artístico.

 Hay algo fundamental en este relato, que al sentir todo esto, mi yo toma una postura, se paso a estar en un lugar muy preciso internamente hablando, que genera acciones, pensamientos, descargas físicas, imágenes mentales… todo lo que nos pasa y el lugar que adoptamos forma un solo paquete, digámonos, una altura visual diríamos desde el arte.

 Esta postura habla de cómo nos relacionamos con nuestro ser, como nos imponemos o no, como nos tratamos íntimamente. Claro está que se ve claramente en cualquier expresión plástica… esta relación que cada uno tiene consigo mismo.

 Es que la situación nos revela, nos pone cara a cara con la distancia, o altura, que lugar-distancia subjetiva bah!, adoptamos. Si pudiéramos solo “sentir” el lugar que adoptamos, poderlo identificar y quedarnos ahí lo suficiente como para podernos serenar… y no relacionarnos con este lugar  de manera automática, reactiva, ya todo se trasforma. Y  por supuesto… seriamos personas maduras y libres.

En cualquier expresión, plástica o de otra índole, la posición que tomamos frente a cualquier acontecimiento  revela nuestro ser.

Este lugar donde hacemos un párate, resulta ser muy importante ya que es  como internamente nos ubicamos con nosotros mismos… y cómo nos adueñamos o no de nuestro actuar. Aquí es donde se puede trasformar nuestras percepciones desde el hacer artístico.

Sabemos que podemos pintar en una tela, un soporte… en un espacio recortado llamado bastidor.

La categoría kantiana: “espacio”, no es absoluta en absoluto, como estableció este filosofo allá en el tiempo, el “espacio” cuando es interno, es subjetivo y está traduciendo como nos sentimos en relación a nuestra propia alma.

Quiero hacer énfasis en la cualidad que agregamos a la postura que adoptamos. Sigue siendo un anteojo con el que filtramos la realidad, la ordenamos, la significamos y la ubicamos en distancias en relación con nosotros mismos.

Pensemos ahora al enojo en sí mismo:

Ahora podemos ver que cualquier enojo cuenta con algo que es estructural de nuestra subjetividad, que es como una cavidad con la que todos contamos, una forma,  un hilo o fierro que delimita un contenido.

Quizá luego veremos esto de la forma, ahora pasemos a los elementos que esta forma delimita, si pensamos en esto que lo primero que se establece en un territorio: el límite. Esa es la “forma”, un contorno que contornea elementos.

Si analizamos que elementos existen en una discusión por ejemplo, en una experiencia que presenciamos, vemos que hay tres elementos, uno es mi emoción, mis pensamientos y el exterior, según cómo hacemos figurar estos elementos podemos ser efectivas o no en la discusión por ejemplo.

 Yo entiendo, así como obligándome a pensar en los momentos del enojo, el pensamiento presenta situaciones que realizan descargas importantes de elementos químicos que aceleran, muchas cosas aceleran, mandan energía y sangre a las extremidades para salir corriendo o atacar… por eso a la vez el corazón se acelera y no se piensa con claridad. Esto lo explica muy bien Daniel Goleman.

Pensemos esto de que los conceptos, las imágenes-ideas… desencadenan descargas físicas… que a su vez “generan” un estado emocional de importante trastorno de la  “percepción” de realidad.

Ya con solo imaginar cómo se nos nublan los ojos, como se frunce el seño, para ver solo un objetivo delante nuestro… todo queda modificado físicamente… y entro en un desencadenamiento emocional de endorfinas, y demás químicos naturales, que poco le dejan a lo que pasa afuera realmente… que hasta podría tratarse de una equivocación…

Si hablamos de estos elementos contenidos en una forma “enojo”, entonces la estructura del enojo, además de lo que sentimos: pensamientos y descargas físicas, existe el afuera o mundo. Pero también hay algo que es fundamental, que es el puente entre lo que pasa adentro de nosotros y lo que existe afuera: la percepción de la “agresión” base del actuar.

Entonces, si contamos con una percepción “alterada”, por químicos que reaccionan, que a su vez generan descargas físicas y mentales… comenzamos a ver con que pegar… por ejemplo, por donde correr… es complejo el enojo!!!!

 En qué sentido es complejo?

 Por un lado en nuestra interioridad hay elementos… a saber pensamientos (ideas e imágenes), también sentimientos (auto percepciones de dolor, ira, cariño), deseos… ganas… intensión. Además contamos que el percibir el entorno también genera pensamientos, emociones, descargas químicas… imágenes e ideas.

El enojo es complejo porque es una puerta que abre hacia ambos lados. Uno es el interno… otro es el externo como modifica el interno.

Llegamos entonces a la acción…

La acción es el resultado de un proceso  también complejo, que tiene aspectos ideales, del pensamiento, emocionales, perceptibles e históricos… ya que además de sentir cosas dentro, relacionamos esto con nuestras experiencias pasadas, a través de la memoria.

 Lo que hagamos afuera en “acciones” en el mundo, tiene como fundamento nuestro pensar, está avivado por nuestros deseos y calentado o enfriado por el sentimiento o sentir emocional interior. Nuestra acción está empapada de lo que somos y sentimos en ese preciso instante en que golpeamos un puño o nos echamos a llorar a los gritos.

Ahora que será mejor? Llorar reír pegar o huir… Siguiendo a Fondcuberta, Jung y Chopra tendríamos que actuar percibiendo nuestro interior claramente y en concordancia con el exterior, siempre adecuado a las circunstancias.. Siendo profundamente cordial, aunque no se esté de acuerdo.

Lo que parece ser una solución adulta y respetuosa del otro, es tener en cuenta el afuera y el adentro, actuar “deliberadamente”. O sea sopesando todos los elementos, pero todos!. Cosa que requiere, entiendo, de un autoconocimiento importante, atento y valorativo del mundo interno… y no al revés… como pregona nuestra educación.

Si claro… se cae de maduro esta conclusión, lo interesante es que además de las autoridades que nombre aquí arriba, ya Aristóteles lo enunciaba como el Hombre Prudente: aquél que conociendo los extremos  bueno-malo, interno-externo, elige el punto medio, ecuánimemente.

 Esto a mi me ha llevado años… por suerte no siglos, pensar en que si yo no valoro mi interior es imposible que  valore lo exterior. Además me ha generado un rumbo claro como docente de arte.

 Allí donde la persona se menosprecia, o simplemente se ignora, aparece la energía atrapada… las tensiones se manifiestan en la expresión plástica… solo se expresa una faceta afuera… la otra tensiona desde el desconocimiento, desde el inconsciente.

Ahora, podemos explicar claramente esto, el enojo, la ira, el enfado… muestran de una manera clara el desconocimiento en relación a la interioridad… y también hacia los elementos de la misma, los sentimientos, las reacciones físicas, las imágenes, los cambios bruscos de humor.

Todos estos elementos tensionan a la persona, le tironean energéticamente… lo interesante es que a la hora de expresar… aparecen ya sea desde la elección de colores intensos, ángulos que organizan las tensiones, rectas negras que dividen el espacio, trazos endurecidos, colores oscuros… temas que producen escozor. Todo no hace otra cosa que señalar  el extremo oculto de la tensión. Ahora si no está claro que es lo que tensiona, es que forma parte de la sombra, tironea desde el inconsciente.

Cual sería entonces el rumbo que deberíamos tomar, como personas adultas, maduras,  adecuadas a las circunstancias… mostrar el extremo que tensiona desde la sombra… e integrarlo consciente-mente.

Aquí es donde podemos realmente integrar los elementos de las emociones… de aquellas denominadas “bajas” por los estudiosos orientales, el enojo, la ira, enfado, violencia verbal  y psicológica.

Hay muchos estudiosos del hombre,  que toman a las emociones como verdaderos vehículos para madurar, como seres humanos que viven juntos en sociedad.

 Es más Eric Corbera aclara que las emociones son dones que la Divinidad nos otorga para ser divinos. También Chopra dice que la emoción es el sentido de Dios en nosotros.

Siempre y cuando, no seamos arrastradas por ellas, si no… que las tengamos en cuenta para decidir qué rumbo seguir.

Ahora fijémonos que existe toda una tradición cultural que nos ha obligado a solamente reprimir… lo que sentíamos.

Desconozco porque vías hemos llegado a tener tan automatizado este hacer sobre nuestra emocionalidad.

También no podemos dejar librado todas las decisiones a la emocionalidad vibrante sin sopesar… tanto el pensamiento, los recuerdos y a los otros  ya sea cercanos o no.  

Muchos aspectos a tener en consideración... 

Cosas del querer... llorar o no llorar?

Llorar

Llorar y saber que ya no hay que llorar.

Es tiempo de reírse, de carcajadas abiertas desde el alma… sin embargo solo me encuentro a solas llorando, angustiada, acongojada… me duele.

Vivir cada paso, a la noche me siento morir de dolor de alma…

Hace un tiempo creía que la soledad me lastimaba, ahora sé que no es así…

 sufro…

 porque siempre sufrí y no sé otra cosa.

Como animal de costumbre, paso cada experiencia por ese lugar ya cavado profundo en mi psique, me duele, sufro… y ahí me baño en aguas saladas…

Me pregunto, como suelo hacerlo con todo, estará bien llorar?

... ahora?

Así? 

Tan sentido es mi llanto que no se qué pensar…

Quizá llore de más, quizá sea una respuesta automática…

 tanto fue el cántaro a la fuente… que al final se rompe..

 Quizá sea automático esto de que ante cualquier circunstancia intensa

… solo pueda llorar…

Solo llorar me sale ante el recuerdo de haber estado con él, aquél hombre que me acompaña…

Solo llorar puedo ante las palabras más importantes que cabe pronunciar: solo yo soy… y no hay nada que pueda hacer mal.

Viví muchas cosas feas

… pero entiendo que lo peor es esta congoja ante lo verdadero,

 ante el camino a estrenar,

 ante lo incierto de la mano que se me estrecha…

 ante esos labios que pueden estar y no estar…

Si…

 la vida…

 el vivir la vida no es algo ya establecido,

 ni sucio, 

ni feo,

 ni conocido.

 La vida parece estar iniciada con este aluvión de aguas saladas que producen mis lágrimas, mi sudor copioso, mi sensación de dificultad, mi pecho cerrado, dolido, asustado… 

violentado

Como no dañarse, como hacer algo que vaya a favor de mí esencia, de mis tiempos, de mí…

Nada… solo insistir en este punto…

Suspirar…

 respaldarme internamente.

Llorar a veces bendice…

 lava la mierda que mi familia me instaló a fuego… onda vaca del rebaño.

Ya sé que no importa ir sola, ya vi que no estoy sola… nunca lo estuve.

Mis conocidos aparecen maravillados de mis andanzas,

 mis parientes… hablan de mi pasado común con cariño,

 mis hijas… abren sus ojos al escuchar mis afirmaciones,

 mi hombre me trata amorosamente…

 casi  un milagro del espíritu.

La soledad que parecía ser un pecado mortal, terminó brindándome el espacio y el tiempo para que la vida se despliegue cual abanico chino,

lugares de brillo, 

lugares de contraste.

 Dominancias acuosas,  secas… que vendrá?

Cada vez que me quedo en silencio… 

sin hacer absolutamente nada…

 algo genial, estrepitoso, fresco, divertido… inusitado sucede.

Y esto me vuelve a hacer llorar…