Eneros nuevos

Hace un tempo q no escribo…no sé el porqué…

Me saciaba hacer otras cosas, encargarme de rincones míos tirados desde hace años..

Mis aceres siempre fueron adulterados, motivados para desechar al más terrible de los infiernos… 

hoy, desde hace un tiempo…me respeto

Ya no importan esas palabras… es más, 

puedo cuestionarlas…

 modificarlas… 

aun sin ir tan lejos… 

solo puedo por hoy no obedecer… mas.

Ya con no asentir el más loco de los recursos, la más loca de las peticiones…

Ya con eso… 

siento el más absoluto y basto de los recursos…

 de los caminos…

No ir más allá… no adelantarme en absolutamente nada..

 Con vivir este momento es suficiente, más q necesario y suficiente.

Solo me queda por ahí, digo, empujarme, o quizá solo tender, a no mirar más para atrás…

Queda lejos el recuerdo, el tiempo donde solo podía morirme de a pedazos… ya paso esa pesadilla, ya pasaron las inmediatas consecuencias.

 Ya pasó.

Me asombra ver, vivir… este solo momento, donde puedo decir, listo con todo aquello y a la vez darme cuenta que  me falta tanto.

Que solo me ocupe en obedecer… seguir la carreta de oro mentiroso y no vivir nada…

Pero ya todo este soliloquio pasó. 

Ante esta circunstancia quedo perpleja..

Pienso… me pregunto “pero que hacia yo los viernes?”

 no lo sé… intento que no preocupe seguir algún rumbo… solo quiero respetarme… en principio no adulterarme, no violentarme… apoyarme desde adentro…

Suena raro, suena sin más que esto… pero me es valioso como el oro mismo que perseguí tanto por algún tiempo.

Ahora el oro, el plomo que al-químicamente tendré que trasformar… solo es dentro de mí, en mi conciencia.

Mi oro… que fue antes basura, es solo permitir lo que sea… ya no quiero ser mejor…

 hice tanto que me pasé…

 y pocas personas están a mi nivel… 

aunque suene pedante, arrogante, estúpidamente autosufienciente…

 soy consciente de cuanto recurso, relación forma de entender, percibir, asociar y negar está a mi alcance…

Pero esto corresponde a una forma de moverme tan inhóspita, tan terrible como superior… esta manera de ser tan negra, tan poderosa… ya, también, fue, no quiero seguir un camino que no complete la extensión total de mi ser… sea lo q este sea.

territorio, espacio, lugar

Territorio…

El territorio  es un lindo  tema para terminar el 2014.. es  importante.

            Siempre que se establece un territorio aparecen elementos fundamentales.

                               Uno es lo recortado por el  territorio, el territorio en sí.

 El otro elemento importante es  el recorte, el limite de lo que queda dentro.

Los dos aspectos que constituyen un territorio son: Lo limitado y el limite en sí.

Entonces si pensamos en la noción de limite con si fuera una puerta, a la cual  abrimos hacia adentro… encontramos  la interioridad.

Si desde la puerta, en cambio, vemos  para afuera está “lo otro”.

Interiormente sería la subjetividad, exteriormente la objetividad, el afuera de mí.

Ahora el territorio en sí mismo es, desde lo subjetivo, mi cuerpo o sea mi terreno, concreto, que sustenta cualquier concepto de territorialidad… .

Por mi manera de ser… me pregunto  como habitar este cuerpo?

... y no que sea de otro…

 una pregunta femenina por excelencia, 

a la vez, una cuestión acerca del limite

… que dejo dentro…

 yo y que es lo otro.

Las cuestiones que se comienzan con las palabras “como”, tienen que ver con lo maternal… como hacer algo.

 Por otra parte, las cuestiones que comienzan con “que” son masculinas, paternales, se refieren a un contenido y no a una forma de actuar. 

Mi pregunta acerca de cómo habitar… digamos poseerme en mi territorio primero, mi cuerpo, tiene pues desviaciones hacia la forma de ser conmigo, 

y también que dejo dentro y que no me pertenece.

Otros se preguntaran otras cosas, 

               como extremar al cuerpo, 

                              como moldearlo según algún concepto,

                                               como usarlo en tanto expresión de una interioridad…

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    Además, mi  cuerpo,

             más allá de la historia personal, 

                         creo que está atravesado por otras,

                                                              también mujeres.

Hay días que me siento otra,

            otras mujeres que pelan en mí, 

                           para que las respeten,

                                         las escuchen, 

                                                      las valoren.

Si,

 tengo días donde estoy  poblada de otras…

 ahí me aparecen imágenes internas de puños cerrados, 

platos rotos de alguna película...

 también acompañan a las imágenes

 diálogos nefastos que denigran a cualquier mujer.

                          “ni sabes lo que queres”, 

                                                      ”sos la gata flora,

                                                                              no pensas en tus hijas”, 

                                                                  “fíjate el mal que haces cuando disides sola”.

También tengo días en los que amanezco poblada de otros…

            y esto ya es más complejo, 

                        ya que si me siento hombre (internamente hablando),

 no entiendo  su mundo, 

           que es el mundo exterior realmente hablando… 

                                                   y lo vivencio en un nivel burdo, osco, pueril.

Así me digo cosas como que no soy eficiente ahí afuera,

              que no junté lo que se cayó por ahí… 

                             sigo siendo una mujer… 

                                               pero a merced de una interioridad masculina machista,                                                                           irreverente a lo femenino. 

Esto es a nivel del pensamiento, interno, a nivel de la mente.

 Afuera, cuando tengo estos diálogos conmigo,

 me visto de manera diferente.

                Busco colores que no brillen,

                        que tapen la edad,

                                           los kilos, 

                                                       el hambre de amor…(mentiroso claro!)

 de saturo la elecciones,

  me quita alegría el escucharme a mi misma en esas voces.

El tema del territorio también se puede pensar como un frac tal, 

que vuelve a repetir la misma estructura hasta el infinito, 

tal como si fuéramos un brócoli, un helecho.

Entonces así como tengo un limite, que concre-tamente es la piel,

 conceptualmente sería la identidad, 

el yo,

 también analógicamente mi casa sería mi territorio, 

con su interioridad,

 y su limite: las paredes que la circundan.

Hace años encontré en Internet una meditación que se llama “curación mente –cuerpo de Oshos”  que allá por  el 2009 me decía “ahí donde esta tu cuerpo, está tu vida, y en ningún otro lugar”.

Esta es una bella y sabia afirmación,

 equilibra esta tendencia de irnos hacia adelante en el tiempo,

 que parecería ser igual en el espacio… y no. 

Donde estoy,

 estoy…

 mi espacio actual no es algo que por pensar más allá, 

se altera realmente. 

Siempre donde estoy es un presente rabioso y simple: es.

Recuentos de pedazos...

 Ya más de un año de todo este pasado,
 pasado duro y hostil que no deja de nutrirme y re-consolidarme
momento  a  momento 
¿Cómo será todo esto?
 Que tendré que entender ?
¿para que las imágenes se trasforman ...
            las emociones surgen,
                    sus contornos aparecen, 
                               sus perfumes,
                                               sus gestos, 
                                                         su rostro cabizbajo,
                                                                          su mirada escurridiza,
                                                                                       su transferencia no aceptada, 
su acción llevada por mi acción…
            hasta donde seguiré entendiendo mensajes,
                        textos…

inconsciencia producida y terriblemente ignorada… ya un año,
                              festejo mi nacimiento y muerte en este terreno que parece la vida.

Año nuevo...

si tiempos de balance.

Se termina este año, 

que a diferencia de los anteriores,

 no puedo mandar a cagar, despotricar por duro, inhóspito o pelotudo.

No.

Este año no fue…

 x q ya fue… nada de las cosas que antes sabia decir acerca de los años que se iban.

Ahora es raro, insospechado, 

esto … no es algo conocido, para nada.

Tengo días, horas… en que al no entrar en lo que comúnmente yo me obligaba… 

me siento como en falta… es raro esto.

Cuando quiero dejar de sentirme en falta, me tengo que encasillar en alguna cosa que no quiero hacer… 

lavar todo, limpiar el techo… 

pasear al perro.

Entonces me banco un poco, aunque también un poco hago…

Aun no tengo la energía suficiente para dejar de hacer absolutamente aquello que pongo, como contenido de la culpa.

Por ahora dialogo, tranzo, me tranza… y así en una de esas... me olvido.

HOME (ES)

HOME (ES)

película genial: importante es ver el movimiento desde el punto de vista... que es realmente el sentido del mensaje.

 Girar en relación al problema, es una manera dinámica y creativa ... que nos obliga a mirar hacia adelante.

 Y dejar de apoyar pelotudeses...

Camino... revelado

Caminando hacia la avenida…

Día por medio camino hacia la avenida, son seis cuadras de lo más bellas…

Hoy como varios de los últimos días camine… mis pies ya no me duelen como hace un año, cuando caminar era realmente doloroso.

Hoy en contraste con el año pasado, era suelto, con dolor desde el sentir… pero ya no físico…

 

Mis ideas, mis vivencias son difíciles, sobre todo con esta debilidad entre comillas, como  es ser desde la construcción propia.

 Ya Sarmiento estaba por allá en el tiempo, más solo, perdido como  perro en cancha de bochas… y yo hoy agregaría más alterado que Golden y el que toca batería.

Pero más allá de ciertos recuerdos, ciertas dolencias… quiero hablar de los poderes que recibo, ahora, cuando camino hacia la avenida.

Ya van dos veces que quedo estupefacta del asombro, ya se… soy un poco ingenua, me asombro aun de las cosas simples. Me imagino, que quizá espero muy adentro…  que algún hombre se enamore de este aspecto mío tan particular.

 

Y no, que se aproveche de él, como para sacarme todo… pero bueno, voy a intentar… no digo que lo logre, solo salir un poco de la queja y el odio por el que transito… transitaba…

 

Hace unos días, iba caminando y una mariposa me rodea.

Yo asombrada por la cercanía… y el recuerdo de haberlas cazado en esta época allá en el tiempo, deseo verla más de cerca, quiero que se detenga delante mío… y la mariposa se detiene… delante de mi rostro… mirándome, aleteando mostrándose en su belleza… se suspende en el aire, yo maravillada… la miro,  súbitamente me rodea volando en torno a mí.

Yo ya estaba sonriendo … pensando en que con solo pensar … la realidad lo produce… y la mariposa, como jugando me da otra vuelta… deteniéndose… delante… yo suspendida en esta comunicación con ella… ya decido que era mucho… entre asustada de mi poder… y de la docilidad con que las cosas se me presentaban… me rio… me digo no puede ser!!!! Y la mariposa desaparece de mi vista.

Todo el episodio quedó olvidado… realmente.  Pero hoy, de vuelta por allí… voy a cruzar una calle, ya había saludado a los personajes de la vigilancia que se creen que con saludar fuerte … me siento justificada en el pago…

Intento cruzar, miro si viene algo… y veo un auto con dos jóvenes bellos… y me digo … bueno “a ver la cara del que conduce?”… pero parecía que se dignaba a avanzar y no dejarme cruzar… aceleró… pero que paso?...  justo delante de mi avanzar… se le paró el auto.

No solo pude verle el rostro, bello, joven, preocupado por el párate en seco del vehículo,  fue a dos centímetros de mis pies… y yo avancé, crucé como si no hubiera nada. El auto seco, parado completamente… quedó muerto.

 

 

The Aroostook War- A new song from Sumner McKane's Select Visual History