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interior 2012

Comunicación y manifestación consciente II

El verdadero origen de la NAVIDAD y el culto al SOL | VM Granmisterio

El soltar... atado...

Hace ya un tiempo que no puedo volcar acá mis sentires,

quizá hoy sea una represalia,

 una junta,

 un rebote… 

    de tanto tiempo o quizá sea ya tiempo de sacar toda esta bronca, este odio…

 esta necesidad de golpear, de pegar fuerte por tanta injusticia.

Quedé mal, 

siempre me pasa,

 desde que hable con mi abogada. 

        Quizá sea su forma, 

su énfasis… 

su manipulación de los datos lo que me altera, 

lo que me ubica en una situación de lucha, de victimización.

Quisiera hoy,

 ahora,

 romper varias cosas, 

gritar mi desdicha,

 y cauterizar mi dolor reaparecido.

 Igual algo me dice, que es verdadero y a la vez del pasado.

El dolor en mí siempre parece actual… por qué no logro olvidar y ya terminar tanto rollo? 

Y si crucé palabras, 

mi voz tembló 

con el odio 

y la desesperación de sentirme siempre obedeciendo, 

siempre obligada a seguir las disposiciones de un hombre hábil,

 astuto,

 patológico que solo quiere ubicarse en mi lugar… femenino, y sacarme del medio como si fuera un trapo sucio.

Cosa que se dé suyo, sé que es imposible,

 y no quiero hablar de lo que minuto a minuto reafirmo en mis quehaceres.

 Ya basta de tanta cosa. 

Quizá solo sea un calentamiento por haber tocado esas fibras que solo me someten, 

me duermen en mi ser 

y solo soy una planta que no existe de manera humana.

Se y resé que mi sentir actual es una absoluta mentira. 

Pero de algo servirá que pase por este dolor disfrazado de bronca. O al revés!

 Solo quiero revolear la botella de vino y dársela en la cara a él, el hombre que quiere quedarse con mis hijas … 

como si yo no existiera.

 Qué hacer con este hecho tan doloroso de haber tenido hijas con él, 

con el que me quiere borrar…

 desde hace ya más de 20 años.

 Para una taurina, 

agarrada taurina, 

es como imposible soltar tamañas tonterías que solo fueron allá en el absoluto pasado.

Y? 

no lo sé… mis estómagos no largan el tema  y  la revuelta emocional

   ... ya me cansa.

Diálogos internos...

Año que pasó, un año pasó… acá en el mismo lugar siendo otra, de otras que me hacen ser…

Terminará este nacimiento?... este puerperio tan simbólico, tan intenso.

Quisiera estar en paz, quisiera haber llegado ya al pináculo, a ver solo la pendiente, el descenso… pero no, solo veo la cuesta en subida.

Ahora negar la comunicación, el ver que es absolutamente necesario seguir por mi vía, la mía, la propia… aquella que tanto envié en forma de plegaria al universo.

Debo trasmitir que pedir al universo me ha dado resultados en un ciento por ciento.

Todo lo que he pedido, se me ha realizado.

Es importante decir que pensé que no era tan exacto este mecanismo… que aprendí con Deepack Chopra.

Pero también es cierto que pedir consistentemente lo que necesito, no es fácil, ni simple.

Primero saber lo que para mi "ser" es realmente toda mi dedicación al arte, es algo muy novedoso.

He usado el pintar, como bálsamo para mi ser, como distracción al parecer inofensiva, casi buenita, pero tuvo en realidad un efecto de apaciguamiento, cierta condolencia, una pizca de vía fácil para calmar mi gran libido estrepitosa, morbosa, indolente, insoportable… fue disfrazar al lobo de abuelita… para de a poco poderla vomitar…

Ahora que hace un tiempo que ya no decido trasformar, cambiar, ni tan siquiera soportar mi interior… no hago nada … no dibujo, no pinto, no paso mi tiempo con algún proyecto loco de video…

Solo me sirve recostarme y sentir…me.

Y ahora qué? Como veo mi hacer hasta aquí, repito, que soy otra, por enésima vez?

No sé. Ni siquiera sé que preguntarle al universo acerca de este acontecer. No sé que pedir, que horizonte intencionar en relación a toda mi obra, mis cuadros, mis casi 800 representaciones de estados emocionales.

Desde luego que tienen ya personas que los aprecian, les parece una obra magnífica, abultada y esplendida.

Yo acá, mujer, solo me reconozco como una gran trabajadora… en cualquier ámbito en el que he incursionado.

El arte para mí, fue mi madre y padre, mi ámbito y mi prensa… aplastante. No sé cómo seguir con mi carrera. Sé que soy docente de arte pero me apasiona pensarlo en relación al yo, a la psique.

Y si aplico lo que pienso hacia mi misma?

Allá en el tiempo lo he hecho ya esto… y me ha llevado a realmente liberarme para hacer mi camino… iniciarme hacia mí misma.

Apoyando a mis alumnos para que sean sí mismos… me di cuenta que yo tenía que aplicar-me lo mismo.

En mi vida esto  fue como una revolución copernicana… casi morí a la izquierda de Cristo, quemada en la cruz…

Pero siempre por algo pasan las peores cosas… y acá lo mejor que me paso, desde allí comencé a caminar sobre mis pies.

Es interesante pensar que hice mucho para escucharme, para lograr entender por qué no podía enfrentar las cosas más simples… para otros claro, por ejemplo la cuenta en un banco, hablar por teléfono, realizar una compra con cierta soltura, acomodar mis asuntos, los de mis hijas, de mi pareja… en esta nebulosa todo me era como mucho.

Ahora logré que una voz interna me aclarara el porqué de que regresara mi padre después de toda una vida sin él, “por dinero”, claro! Yo tratando de que no me invada un amor edipico absoluto… no entendía por qué mi padre después de 18 años, no quería darme nada… solo esperaba que le dé a él…

Interesante… el sentido de esta afirmación, como su efecto en mí, luego de la muerte de él, me escupió del  duelo… solo la verdad me hizo cerrar esa historia, solo darme cuenta por mi misma de cual había sido la personalidad de mi padre, su función, y además ver las consecuencias que generó en mi niñez… las vivió en plena convalecencia.

Por un lado aprendí que la verdad es fuerte, dura, pero es curativa, sanadora, real! Y dicen por ahí que lo que no mata, fortalece.